今天看到电视里一个姐姐摔倒，妹妹背她，就想到以前我妈背我的时候，走着走着我就会往下掉，又要抱，又要背，也没人搭把手，带孩子可真累。
忘记痛苦和仇恨，记住教训和经历。爱恨分明。
无论是妈妈还是我，都不爱找人倾诉，别人不会在乎你的经历，只会说风凉话，会说这有什么？事不关己。
希望别人看到我的时候，看到的只有成绩和乐观，我妈妈对人从不埋怨。
从小学开始，时代临近两千年，加上我的性格开始形成了。记忆中好坏各半。
每个人，每个家庭都有各种事，我永远要和底层基层善良简单的人站一边。
在两年级到三年级的时光里我也有被欺负的时候。
比如家境好的同学结伴占了我上音被同学拿走，或者趁我不在拿走我的橡皮，都是很不爽的记忆。
小朋友的阶层意识早就在思维里形成了，肯定是他们的家长对他们说我家贫穷离我远一点，我也没想跟他们说话好么。
爸爸妈妈从来没想过要对命运做出反抗，他们总说自己没学历，只能做这些最底层的工作，名之为本分老实。
但我就是不喜欢墨守成规。不喜欢跳长绳、不喜欢短跑，每次跳长绳我都会怕，跳皮筋都会把膝盖弄淤青。
对我来说还是玩鞭炮、踢足球安全。
那时的我不知道什么叫有钱没钱，阶层不同。有的人可以转校读重点学校，老师说我们普通学校的最好的学生，都不能和重点学校最差的学生比，叫我们不要追星。
大概是看《情深深雨蒙蒙》那段时间，一个礼拜五天上学，有三天以上我回家会被关在家门口，也不记得几时开始自己一个人回家的。
爸爸下班还没到家，妈妈出门了，我的钥匙被妈妈拿走了，她总是把自己的钥匙弄丢，魂不守舍，后来才知道是因为她被人骗了钱了，也没给我们商量，也不懂得用法律去维护自己的权益，还一个劲送钱给那个人。
到家了我就站在门口没地方去，想去厕所也只能憋着，有时候我会啪下，从铁门下的门缝往里看，只隔着一道门，但我就不能进去。
现在铁门都已经移位了，整个门缝都没了，贴在地上。
有一次我回家敲了很久的门，我爸都没开门。
好在楼下的邻居奶奶收留我，他们家刚过完生日，给过我们一块蛋糕，然后又给了我一块蛋糕，让我坐一会儿。
等我妈回来了，才知道我爸的酒肉朋友跟他喝白酒，我爸喝得睡熟了，我就被关在外面，我的钥匙在我妈那里，她把自己的钥匙弄丢了。
其实只要配一把钥匙就好了，但她还可能把钥匙弄丢，从这些小事就能看出来，我的生活和周遭人有什么不同，可以说是底层里条件比较差的，爸妈年纪最大的，而别人还以为我是上海人就好像过得很好，就好像说美国人都是富人一样。
贫与富，在没有信念的人眼里，也就是外表和眼前的物质表面。
有时候我觉得挺好的，感到痛苦是因为在进步，在意识地与命运做抗争。
我妈妈常说她就像脚底抹油一样，不认识几个字，到处的路都能认识，能出去能回来，经常倒个垃圾都要出门两小时。可能在家里待着会让她心里闷。
而对我来说如果没有电视机和音乐的陪伴，童年和现在，每一个沟沟坎坎都不知道怎么过来，或许我就不会挣扎。
活在十几年都没有用过电热水器的家里，也没有太不习惯，我出生的年代，我们家就是烧水洗澡的，所以也没感到有什么困难的，只是默默地承受着。
后来我爸爸就买了一个迷你电视机，蓝色的外壳，黑白的，调试频道都要靠旋钮，就像那种中考用的收音机上调频的钮。
调到底的时候，只能看到音乐台的样子，却听不到声音，还有一些雪花。
就是这个电视机陪伴了我们几年，直到又买了一个新的彩电。
买新彩电的时候，我还会把黑白电视机拿出来看，看过那么小的电视，再看大的，会觉得珍惜。
在这段时间之前，家里的麻烦就爆发了，就是我妈妈借钱给别人，那个人一直说只要你在借给我一次，我就把之前的钱一起还给你，在我工作以后也有碰到过这样的“朋友”，到现在过了十八年了，那个人也没有把我妈的钱还给她。
我们一家人每天吃一锅菜，一锅菜里都不知道放了什么东西黑乎乎的一堆，我妈买咸蛋都要把我兔子储蓄罐里一毛一分钱都拿走，而她每个月仅有的收入都要拿去给那个没人性的女人，在我日后对某些我帮助过的人说出这些经历的时候，他们只说：这有什么？
还有些人说我活得太容易？把我的人生还给他们啊，连死的勇气都不会有。
我妈还是选择相信那个有不良嗜好，没人性的骗子。
我妈也不和亲戚说家里的困难，他们每次都只会马后炮，他们有困难了会找我们，我们有困难了，他们只会说这是我们自己的事，或者马后炮，有些人总是觉得自己是好人，批判别人，从来不反省自己。
我爸，只下班回来，随便吃一点，对家里的事不闻不问，我妈还问邻居借了一百块，却把每个月的钱全数送给那个骗子。
那时候我就十岁左右，虽然我想了结彼此的生命，但我知道这样的“人”不配搭上我的人生，我还有更多事情要去做。
最后一次我妈妈