不远行不知家乡好，不漂泊不知家是港湾，在外读书十年，在外工作一年，却在大学才感受到思乡，迟钝到大学才突然体会到了思乡这种情感的我，在大众里是不是有点奇葩？
在初中同乡的小伙伴因为想家哭哭啼啼的年纪，我是那个用半边肩膀安慰她们的存在，那时候我怎么就完全感受不到她们的心情呢？甚至觉得她们傻蠢傻蠢的，就两个小时左右的车程又没有多远，周末休息就可以回家了，哭啥啊？直到上了大学，离家似乎更远了一些，我才开始想家了？
其实不是的，这和距离没有关系。只是因为长大了之后，家的存在似乎是软肋但也是铠甲。对于家一直有种说不清道不明的情感，高中之前一直觉得家人里除了爷爷奶奶外谁都不在乎我，我的存在多余而碍事。可能也是因为这样的心情让我对于家没有什么太大的依赖，感情的层面只停留在思念爷爷奶奶，而因为父亲小学五年级的横空插手强丨制把我带离他们身边，让我和他们疏离了一些，直到初中时我被送到市里借读住校，那时候的我觉得自己是被所有家人抛弃了。
虽然后来的后来我知道他们是希望我受到更好的教育，但是那时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那时候心有怨怼让我更多的沉浸在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么？似乎成为了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考着为什么家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己是谁了……何来想家的念头，那时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方……
但是结束一个学期的疲累学习回家后，能看到小弄堂里慈祥的爷爷，能吃到奶奶做的香喷喷的饭菜，心里的焦灼和动丨荡却会莫名的被平息得到安抚，躺在充满自己气味的房间里，噩梦也不会再纠缠的那么紧，这些感觉虽然存在却没有心思细想，家里的不合氛围从来没有消弭半分，白天我尚可窝在爷爷家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我总是一个人在偌大的空房间听寂寞的声音，父母因为两看相厌而各自在外面会玩到很晚才回来，而他们回来的时候我已经睡了……我们之间缺乏交流，那时候我觉得他们讨厌我不在意所以才会避开我，因此对于这个家我除了觉得它是个睡觉的地方以外……没有更多的感觉。因为这个家不是我长大的地方，我长大的地方是爷爷家，虽然两个家在同一个小镇，却……天差地别……而父亲的专丨制独断让我不能继续住在爷爷家。
为什么不能住在爷爷家？那是小学五年级的时候，父亲现我的学习成绩平平就以爷爷奶奶太宠我也没有能力辅导我为由，把我强行带离了他们身边，吃饭依旧在爷爷家，但是睡觉却必须回这个所谓的家……在这里我有一间自己的房间却依旧觉得空落落，直到现在我才知道那种感觉叫做陌生，那时候的我极度没有安全感，对父母也充满了不信任……
试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛？所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的……
也是因为这样的环境让我的情绪处于一种微妙的状态，从而让我默默的对“家”有了很多排斥和抵触吧……所以我不知道想家是什么，虽然我会有那种想回去见爷爷奶奶的情绪，会在累的时候想回到自己的房间睡一觉，却不会像同乡的孩子那样把这些表达为直白的想家，我抵触家那个可怕而死寂的地方，我只是想我的爷爷奶奶罢了。如果这样的情绪是想家的话，那么就是那句话了吧！有他们的地方才是我的家。
他们陪伴我长大的那份情谊向我传承家的概念，他们让我真正的领悟丨到什么是想家，这个空泛的概念展开来应该就是想念他们给我的快乐日子，无法忘记他们对我的点点滴滴照顾和宠溺，他们比老丨师更早教丨会我感知这个世界，他们在我还是嗷嗷待乳什么也不懂的的婴孩时期就给予了我温暖，他们让我知道有他们的地方就是我的港湾，这就是家吧！而不是那个整天充满火丨药味的大房子里针锋相对的父母，那里只是我的一个栖身之所并不是家。
爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义，却是到很久很久之后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到爷爷去世很久之后的现在我才懂得，那些相处的日子里他教丨会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末