昏暗的室内，除了充斥着一股难闻的血腥味，还有就是不时传来的惨叫声。
你很难想象那叫声是从五六岁的孩子口中喊出来的。
我叫无忧，正如我的名字一样，我从来没有什么忧虑的，或者说，我并不将任何人任何事放在心里，甚至是眼里。
我是这二十多个五六岁孩子中的一员，可也是最独特的一员，因为我是所有人当中最强的。
这也是为什么别的孩子被打的惨叫求饶，我却能抄着手好整以暇的看着，嘴角习惯性的弯起一抹嘲弄和不屑的冷笑。
这是我惯有的态度，所以我没有朋友，当‘师傅’因什么事离开之后，所有的孩子会三两个抱作一团，或哭诉的，或愤愤的，抑或是计划逃走的。
我就像个凸出来的棱角，无法融入其他孩子当中，不仅如此，他们更像是看待仇人似的看待我，可是我无所谓，因为我知道自己将来会有什么样的命运。
我不与这些人交好，甚至是刻意的疏远，因为我知道，总有一天，能从这个小黑屋里走出去的，只有一人，而我，毫无疑问的要成为那一个人。
作为从小培养的杀手，我知道自己最不该有的就是情，我对所有人都无情而冷淡，包括我自己。
五岁的我，记不得更早之前的事，似乎从醒过来，就在这个黑暗的世界。
我不知道自己从何而来，也不知道自己是否有亲人，只是偶尔听到有人哭诉，说自己是被拐来的，所以我也认为。自己是被拐来的。
或许在这个世上，我是有亲人的，父母兄弟姐妹，我小心翼翼的藏着这样的期盼，一面越发的将自己伪装的冷血。
许是心里怀着某种强大的信念吧，我从那二十多人中脱颖而出，成为了唯一一个走出小黑屋的人。
那年我七岁。在小黑屋里待了整整四年之久。
我打败了所有的同龄孩子。每一个人最后看我的眼神都不一样，有不甘的、不敢置信的、害怕的、惶恐的等等，可是总有一种情绪是一样的。那就是怨恨。
是的，活到七岁，我手刃了二十一个与我一般大小的孩子，有些很羸弱。有些则很难缠。
虽然在这个过程中，我也受了很多伤。甚至几次都是徘徊在生死边缘之上，可是，最终我活下来了，并且将那个将我重伤的家伙打的皮开肉绽。
当我走出小黑屋的那一刻。那明亮刺眼的光，让我心头一阵激动，看着那辽阔无边的天空。我暗暗发誓，自己总有一天能走出那个禁锢的牢笼。
我的眼睛从未看到过外面的风景。我从未听过除了哭喊吼叫求饶以外的声音，所以即便离开了小黑屋，我也不知道何为笑。
虽然后来也渐渐的知道，这世上还有一种表情叫做“幸福”，可是看到那些人笑的那般幸福开心，我的心里，只有百般的厌恶。
我不明白为什么有人会为了鸡下了一只鸡蛋，牛生了一头牛仔，男人娶了媳妇，女人嫁了丈夫而开心。
而这些不解，终于在我十四岁那年的一次任务中，有了答案。
虽然只是个模糊的概念，可是那一年，在那个并不富裕的小村子里，我对“幸福”有了些了解，甚至有了我自己都未曾察觉到的向往感。
那是很奇怪的两个家庭，没有什么血缘关系，他们却能那么快乐的相处，这与我的认知是相悖的，因为我所看到的，哪怕是亲人兄弟之间，也能勾心斗角弄的你死我活。
我记得那是个中秋夜晚，男人女人在厨房做饭，而一男一女两个孩子，则在院子里摆着桌椅。
男的看上去似乎比我大上一点，女的则是个小不点儿。
我的注意力并没有放在男的身上，而是全被那个女孩吸引了过去。
明明只是个十一二岁的女娃，却要做出一副老成的模样，我心里很是不屑和鄙夷，可这些都比不上我对那女孩一脸的灿烂笑容来的更讨厌。
我看过太多的人临死之前的惊恐之状，也只有看到他们露出这样表情的时候，我才会冷笑一声。
恐惧才是人类最原始的最该有的表情，而其他衍变出来的情绪，似乎都是不该有的。
但是凭什么她能笑的那么开心，凭什么能笑的那么---好看，好看的让我想要摧毁呢。
我是个说到做到的人，于是我潜伏在那房子的周围，我等待着机会，想要看看那样笑容的人，露出惊恐又会是怎样的表情。
老天还是眷顾我的，我并没有等太久，夜深的时候，那女孩竟然一个人披着薄衫走出来。
坐在月光下的她，满眼的忧伤愁绪，完全不像是之前看到的那么开心。
我心头有一瞬间的疑惑，因为这一刻的她，看上去不像是个乳臭未干的黄毛丫头，更像是一个藏满了心事的女人。
我知道自己的想法很荒谬，可那双不属于孩子的深沉的眼睛，是那么的吸引我。
当这个念头冒出头的时候，我突然一惊，我不该有这样的情绪的，不该为了一个眼神就让我平静的心掀起波澜。
于是我还是决定出手。
事实证明我是正确的，所有人在面对突发情况的时候，都会露出那惊恐的表情。
我很满意自己的杰作，一面享受着眼前的丫头的惊恐表情，一面想着要如何让她更害怕些。
可是我还没看够她眼里的惊恐，她却眼神突然一凛，竟然朝我反扑过来。
这辈子长这么大，我很少在人手里吃亏，何况是这样小