我说：你收拾东西还得半天时间呀，男孩子收拾东西不都挺快的嘛。
江世民：今天就是不想动了，天天喝受不了，哈哈哈。
看来江世民这几天回家天天喝酒，很多喝酒的男人肚子比女人的都要打，俗称——啤酒肚。
江世民的身材本来就很好，很标准的那种，黄金比列的身材，那肚子比我的都要小。
我说：听说东北汉子很能喝呢！
江世民：嗯，他们喝酒论晚喝。
我问他明天什么时候走。这个时候的我已经从表哥家出来，回去拿箱子从乡下小道一路痛哭着走到镇上，最后坐上了去县里买长途汽车票的车上。
那个时候的我内心是绝望的，我没有家，自己的家连自己的物件也没有，我要回长沙，立刻马上回长沙。
尽管我告诉母亲初九回去，却在今天初五就走人，如果我不走后面会发生什么？父亲拿着鞭子抽我吗？限制我的自由还是无情的打骂？
我不敢跟她说我已经走了，母亲这个时候是脆弱的，同样这个时候的我也是脆弱的。
我觉得自己很孤单，这种孤单并不是说身边没有一个朋友，或者说没有亲人的孤单，我的孤单是年仅20岁就要一个人承受不能说的痛。
有江世民在是开心的，因为有他在，我觉得回到长沙能避开那些纷扰，回到长沙能见到他。如果那个时候没有江世民的存在，我的痛苦又会加深许多。
江世民：明天一早就得走，中午的飞机，去大连开车还得3个小时，我坐高铁过去，高铁方便些。
明天江世民出发前往长沙的时候，我还在老家这边，虽然离长沙很近，却不能见到他。
那你到长沙什么时候到？
江世民：估计要晚上才能到长沙吧，在济南经停一下，估计得停个一个多小时吧。中午的飞机都停经，早晚上的倒没什么停经的。
我说：明天我去接你吧！
这个时候的我已经买好去长沙的汽车票，汽车马上就能出发，无需我多等候。今天晚上我就能回到长沙，明天世民回到长沙，我还能接他。
江世民：不同，我还得到处串门，你明天去长沙？我得去领导家坐坐去，没事，你待到快上班的时候再过去吧，好不容易休息这么久。
的确，真的是好不容易能休息这么久，如果换做是以前，我也很高兴能回家这么长时间。可是现在，我只想逃离，逃离这个充满伤痛的地方，逃离厌恶人的眼前。
我说：我已经买好票，回长沙。
那个时候我依旧哭的很伤心，隔着屏幕用微信打出的字不能看出我此刻的心情，我没有告诉江世民为什么，因为不想让他担心我的同时，也害怕他顾虑这个时候的自己。
我不是那个在他眼里活泼，性格极好的女孩子，伤心的时候我也很伤心，伤心的时候我也会痛哭，伤心的时候我也会颓废。
江世民：为啥啊？不是初八还得去接亲吗？
是啊，家中的两个哥哥结婚，我要去接亲的，还有一个哥哥是定在初八，原本公司不让休息这么长的时间，因为哥哥结婚定的时间较晚，公司那个时候不允许积假，我将所有的假都休了，为的就是能在初八参加哥哥的婚礼。
如果要跟江世民解释为什么会选择今天离开，必然要牵扯出这件难以言说的家庭矛盾，我不想让世民知道我生活的家庭是这样的，尽管现在的我是痛苦的，可是痛苦是不相通的，所有人都会觉得在家有吃有喝，父母健在你怎么可能生活的不幸福。
过年的时间里没有什么能提前回程的事情，有些人是因为工作需要提前走，可是我的工作不存在加班提前回到公司上班，而且江世民很清楚我上班的性质，所以我没有什么谎言可以撒的。而我也是一个不善于撒谎的人。
我说：决定今天走。
江世民：哈哈哈，这么着急见我啊！
我没有要跟江世民解释为什么今天突然决定回程，而江世民自己却以为我是因为想要见到他，也好，是他自己开的这个头，我就按照他的想法说下去。
如果这个时候他给我一个电话，一定会听到电话里的我哭泣的哽咽声。
或许，那个时候的江世民并没有察觉出我的异样。
或许，他根本就不关心我的异常。
我说的都是或许，如果他没有现在对我这样不理不睬的态度，我根本不会怀疑他到底在不在乎我。
我说：那你想不想呀？
其实这个时候我是哭泣着的，眼泪蒙蔽了我的双眼，要看好久才能准确无误地将字打出来。
江世民：但是我估计得晚点才能去找你，你回长沙住哪？
我说：我租的有房子呀。
其实现在跟江世民的聊天，真的很像一对热恋期的小情侣，车子已经发动，还在国道上缓缓行驶，想到明天就能见到江世民，我不由得开心起来。
笑着笑着，眼泪就下来了。
只要关掉手机，眼里充斥的全都是不久前母亲受伤的脸，还有她的泪水，还有父亲的愤怒以及不信任的鄙夷。
我终究在这个家还是多余的。
在长沙我没有亲人，没有自己的房子，租的房子是一个老式小区没有空调，夏天的时候常常会被长沙的高温热醒来。
尽管是这样，我还是喜欢那里，因为那里有我的一切，我熟悉房子的环境，有我的生活用品以及学习用品，睡在那里我会觉得很踏实
江世民：哦，也