虽然在这个世界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的生活，我禁锢了这里的自己，我抛下了原来的王力，我欺骗了岳晨。
我做了这幺多事，伤害了这幺多人，我该知足的。
该就这样忘记以前的一切，安心地和岳晨一起过下去。
但是我没有。
在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。
岳晨很好，温柔体贴，无微不至。
但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉得他太过优柔。
而且，他的心思太过细致，又很爱猜疑，若不是我的经历太过离奇，恐怕很难瞒着他这幺久。
总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得岳晨不够男人。
我总有一天我会毁在自己的纠结上。
一边对岳晨的温柔依依不舍，一边对王力的霸道念念不忘，渐渐地，两个男人我都想要的想法不可抑制地冒了出来，一发不可收拾。
那时的我，就像一个利用修改器作弊的游戏玩家，眼前的一切得到的太过容易，潜意识里总以为就算所有的事情都被我搞砸，我也还能再作弊一次。
我真是个蠢女人。
我偷偷地去找了王力，和他做爱，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，回到家里，享受岳晨的温柔呵护。
我对两个男人太过了解，自由穿梭在他们中间是如此简单，虽然内疚，虽然自觉下贱，但是，那种刺激让我上了瘾。
既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都选，就不必左右为难了。
我玩的越来越疯狂。
在王力眼里，我是个对旧情恋恋不忘的癡情女人，在岳晨眼里，我是个温柔可人的完美妻子，我在两个角色间切换，在两个男人间徘徊，渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。
每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。
这个世界上，只有她会永远清楚地记得我是谁。
几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想法。
有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。
我不知道岳晨对于现在的她来讲是什幺，一个精神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字。
面对这个林娅的时候，有一种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。
放弃反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，偶尔出声。
我越来越觉得我不像她。
因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安静。
我觉得她要死了。
我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她死去。
但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼神空洞，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。
我没有去勉强她。
我不敢杀人，但是我开始慢慢地期待她死去。
我没有告诉她关于王力的事。
我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相同的女人，就已经再也不可能是同一个。
她仍是最初的那个林娅，我却已经是个肮脏的女人。
每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种奇怪的感觉。
镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙蔽。
我不愿意承认这一点。
我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被人呵护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴女人。
可是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的女人还要脏千百倍。
我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。
我害怕去那个地方，害怕见到那个女人。
我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。
这次，命运没有站在我这边。
我记得那部电影里女主角的一句台词。
她说：当我们与其他世界的自己相遇，总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的人。
可是我们却从未想过，也许自己才是坏的那个。
很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的噱头，故事的走向，出演的演员都不同，也没有最后那五分钟的画面，但是，却一样有着意思差不多的这一句台词。
我承认，我才是坏的那一个。
林娅消失了。
属于这个世界的，被我替代的那个林娅。
我惴惴不安，不知道她什幺时候会找上门来，向岳晨说出一切。
想要反抗，却发现自己没有什幺可以做的。
原来我们终究是相同的人，都有着一样的制约对方的能力。
我像是一个等待着被处决的死刑犯人，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着自己的恐惧，度日如年地等着。
然后，我收到了她的邮件。
那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后在他怀里撒娇地问他："如果有一