帮她脱裤子的时候，这混蛋的保护意识还是很强的，两脚踢我脸上。一边踢还一边骂骂咧咧的让我滚。我气的不行将她压了，再也没耐心的一顿乱扯，没想到她裤子这般不结实，坏了。她迷迷糊糊的样子让我欲罢不能，心疼加生气的将她一顿折腾，结果她还是睡的死死的。
终于算是有点醒了，还胡说八道的扯了几句，最后还不忘提醒我带套，我真的差点给她气死。可也就是这样，抱着她看她安静的缩在我怀里，我心中最柔软的地方被她成功触到了，我终于知道。她在我心里到底有多重要。
我将自己的经济状况告诉她了，想起来这姑娘应该是因为我对她说了一句我们还没亲密到要对你表露家底这句话，所以才去夜店喝成了烂泥，她到底是个小女人，屁颠屁颠的很高兴。
说起来，她战斗力看起来很怂，爆发起来还是挺惊人的。谢佳萱到公司来找我，顾潼不知道是怎么出现的，将谢佳萱买的咖啡挨个喝了一口，然后全部丢进了垃圾桶。这种出其方式虽然很没素质，但说实话，我心里跟着特别爽。
我一点儿没觉得她做的不对，而且还因为她故意的撒娇觉得受用，看来应该好好和她商量一下。平时也要多有这般撒娇的状态。
她好像一度很热衷和谢佳萱对着干。我也没想过阻止她。女人么，心里有气总是需要找个出口，我也不能免俗的和很多男人一样，因为女人为我吃醋而自豪着，关键是我特别喜欢看见她一身刺有软有硬的欺负谢佳萱的样子，可爱极了。
我好像告诉过她我的生日，但是我没有告诉她，我从母亲走后就再也不过生日了。于是很多时候，我会选择性的忘记这个日子，即便记得，也心情无比低落，只盼着早点熬过去。这个家伙一大早就进了厨房，弄了一碗很惨不忍睹的面，我将它扔了。这成为之后我最后悔的事之一。
我本应该将它吃掉的。
我带着她出去吃饭。心里烦躁到了几点，回到家之后我想和她道歉，至少谢谢她那碗面，但是情绪一旦被顶到了一个高度，就再也下不来，她就像一根燃烧着的蜡烛，我碰都不敢碰，怕烧痛自己，却没想到，我没被她烧痛，却将她的火苗吹灭了。
她送了我一大罐棒棒糖。我不是不受打击的，看到糖的时候只觉得头一阵一阵的疼，想起那句烂俗的话，甜到忧伤。过去的很多东西一瞬间涌进大脑，她还这般快乐的围着罐子跳舞，整个人打了鸡血一样的对我大声喊着生日快乐。
我心矛盾到了极点，她真的一点儿都没有看出我从早上就有的逃避，一点儿都没看出来我有多难受，明明就是一个很痛苦的日子，一定要这般喧哗的为我庆祝，我已经不愿意去想到底是她没心没肺，还是根本就没打算好好的在乎我，观察我。
母亲离开前，每年的这个时节，我和父亲都会亲手做一碗面给她，因为这是她的母难日，我对于生日的定义向来如此，她走后，这个日子差不多成了我人生日历中的禁忌日，偏偏被这般热闹的庆祝着……团圣每亡。
我头痛欲裂。
我知道，她一定是会发火的，心思被人践踏的感觉，我理解。只是我真的不是圣人，不能在这样的时刻还假装对着她笑，她是个很会在伤口上撒盐的家伙，什么不好听说什么，我尝试和她沟通也失败了。
她的样子让我一阵一阵的矛盾，我有些无措的问她是不是爱上我了，她一点儿都没犹豫的说，她就是爱上我了。我裂了好几道口子的心，有一种瞬间被治愈的感觉。此时此刻的特别确定，我是有多需要这个女人。
我对她说，童童，只有你能救我。这是我发自内心的求救信息，她一定听到了。
我想到了娶她，不管她是怎么想的，我确定，其实我也爱上她了。
我关注婚礼，去逛过婚博会，最后选定的那家婚纱店，是市里几家最好的之一。
想着直接带她去婚纱店不够有心意，我在网站帮她注册了会员，查找了很多婚纱的款式，更是预约了不少我感觉很适合她的，顺便申请了优惠券，想要做的很不动声色的给她一个大惊喜。
只是我没想过，运气这种东西是如此的不垂怜我。
她试穿婚纱的时候，我接到了马凌出事的电话，我自信的以为很快就能摆平，回来还能看到她穿婚纱的样子，可马凌的状态比我想的要严重的多。我真的觉得对不起她，可我还没想好该怎么和她道歉，尚未摆平这件事的时候，我又遭遇了命运中的又一个倒霉点。
之后我用了很久的时间才想通，我只是觉得自己爱上她了，其实我始终自顾自的向前走着，没有等她来我身边和我一同迈步，我还是太自我了，不够信任她，也没有给她足够的机会信任我。
这一次，她是真的对我失望了。
接连几天，我整个人都处于崩溃虚脱的状态，马凌的失控，母亲的归来，谢佳萱的纠缠，对顾潼内心全部的愧疚纠缠在一起，带触手的蔓藤一般撕裂着我的灵魂。
我不敢面对她，一想到会面对她失落的眼神我就觉得要死一样，于是接连犯错，一错再错。
我甚至已经预感到了她的离开，虽然我害怕，可我不知道该怎么做。心理学上有一种状态，当一个人犯了不敢承认和面对的错误时，会接着不停朝着理智会觉得不正确的方向走去，这是一种瘾，我很不幸的也中了。
我从