从幼时起，无论生活困顿艰难还是春风得意，都习惯于自问一个问题：这一切都是为了什么？终日营营，所为何事？幸运快乐，也抵不过时间白驹过隙，年华永逝，良辰不再，越快乐，时间流逝越迅速，越无法察觉。人生宛如大梦，醒来青丝变白发，只留昔日梦幻般的记忆。
一个人的思维是绝对受他所识所知限制的，怎么样的阅读和经历，造就了怎样的人生范畴。在时空连续体里，每个人都是一条边界有限的一个小虫子。经历丰富的长寿者，只是一条比较肥硕修长的大虫子。
如果可以重来，我愿意用现在辛苦工作赚来的财富换取一些真正能启迪智慧的经典书籍，来填满现已遗憾重重的青少年岁月，而不是那些枯燥乏味、无聊头顶、谎言密布的傻缺教科书。拜这些垃圾信息所赐，我荒废了大好年华，换来的是无法做有价值的思考。而时间却是不等人的。
现在再去读那些古今中外的传世经典，以更准确地认识这世界，已经做不到了。没时间，没精力，更没心力，毫无疑问，青少年时代是一个人最好的学习时代。过了那个时代的人，头脑已经固化，只是活在自己的影子里，这是大部分人的处境。
也许正是因为，宇宙才会设定，让每个人的寿命只有短短百年，一代代的淘汰，因为固化的大脑，无法接纳崭新的事物。
崔樱，酷似崔莺莺，作为大学里的第一段爱情，现实中倒数第二次恋情。在本文中将被简称英子，樱，如果可能的话，我更想给她改名霙，因为那样就可以与我相配了。
我不知道。柏拉图的男女仳离互寻说，与心理学上男女身心不一阿妈妮学说，有几分真理，反正就我个人而言，的确有爱恋的深处与对方合而为一的感受。那感受是那么的强烈，那么的幸福。以至于当发现她不是我的那个她时，排斥，厌倦，痛哭也如把整个人撕裂一样剧烈。
冰儿故事的后期，便是此感。她越来越不是我的她。看着她那我所无法容忍的表演而羞愧彷徨，痛不欲生。就是此种情结，使我对樱也逃之夭夭。而此前的苦恋，宛如精神病犯，且是深刻的犯病，深沉的如阴郁的天。
小樱短暂的爽晴，转瞬即逝的幸福，无穷无尽的哀伤。爱情。终究是苦的花，成长的催肥，剧烈的药。
而樱的故事的前程后果。正好是这病症发作到结束的全部临床例证。在这整个恋情当中，她如罂粟，我如吸毒者，这就是我犯病的表象。
虽然实质上，我是始乱终弃，她是莫名幽怨。成长的痛苦。在这过程中表现尽至。
以我揣测，樱应该是那种情窦初开的少女情怀。而我又是一个怯懦的诱惑者。当年的我，不知何因唯独对豆蔻年华的美丽少女们有着无上的吸引力。促使彼等一见钟情不可救药，我自多是逃之夭夭的，而对樱却不全是这样，因为梦想她是我的她。可她偏偏不是。其实很简单，就是气质和衣着的背叛，这点，冰樱一致。具体因由，回到日记中去好了。
9月19日晴周二
同室的收音机里传来“回家看看”的歌曲，久已弥漫的思乡之情泛滥开来。仿佛又看到了父母亲在地里忙碌的身影，烟尘朦胧之中，夕阳映红了缀满汗珠的脸额。
与此同时，也许我正躺在床上自由自在的听着收音机里的歌曲，或者坐在宽敞的教室里做着七彩梦幻。难以表达我此时的感受，是歉疚？兴奋？难堪？抑或是这众多感情的混合？
还没有忘记初来南开时的无奈和疲倦，当时的无措和悲哀像罗网一样压抑的我心里如脆弱的蛛网一触即破。多么希望有一个亲人或朋友听我倾诉，又想起父亲正在归途上颠簸劳累，朋友们又无法联络，那难过的滋味无法尽诉，至今对那感觉可谓耿耿于怀。当得知许多外国留学生居然在南开学习时，我奇怪于他们的选择：竟愿意来这儿受身居异国的孤独之苦？相形之下，我的做法该是微不足道的吧？我有点自叹弗如。
同宿舍的几个人分别来之五湖四海，虽然没有什么坏人，仍然无法尽去陌生的感觉。
忽然间陷入一种奇怪的感觉，仿佛是“用尽一生的爱”中女主人公那双美丽含情的眼睛就在身边眨着。真的去认真地回首搜索时，又会误看红了一个女孩子的脸。六楼有一台电视，然而不常开，即使开了也看不到安徽二台，而且那电视也该早已播放完毕，始终是一个遗憾。
透过窗子，忽然看见灰白的天空中飘着一件黑东西，定睛看去，发现是一只风筝，在两道飞机留下的白色尾烟之间翩翩舞着。这情景使我记起了高三时借的姜蔷的青春爱情经有一个名为《随风而逝》的大学爱情悲剧hwind，飘，就是如此的境界。
如今我也到了真正的大学时代，我的生活轨迹，又该是怎样的呢？
晚上心情失落的难受，从下午以来心情变得很坏，不知因为什么。
9月29日雾周五
早晨未睡足，吃饭成了目光扫瞄的最佳时刻。南开不是没有美女，只是还没有属于我的而已。昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。
下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这可以理解为纯粹的没事找事。今天上午又一次进图书馆，则等于踩上了一颗专为我设置的定时炸弹，把我搞得受伤很重。
我究竟是不能放开心事随心所欲的生活，不顾世