回去以后在床上躺了很久，我弟来看我的时候我也没开门，我气还在，躲在被子里把他的电话摁掉，然后发了个短信给他，我说：“我睡着了，有什么事明天再说！”
手机安静了好一会，良久收到我弟的一条短信，他说：“姐，对不起，别生我气，你好好睡一觉，事情总会解决的！”
我拿着手机想了半天，最后也没回，来来回回翻来覆去也睡不着，最后大半夜爬起来给自己煮了两包康师傅红烧牛肉面，盛出来后又在里面加了满满两勺的辣椒，最后吃的满头大汗，呛了一口咳了老半天。
我不饿，可是我就是死命的吃，因为我不想哭，也不想做其他的事，我找不到发泄的口子，便只好拿我自己的胃出气，我觉得自己挺没用的，这种没用表现在很多方面，可是我却无能无力。
我想了很多种结果，想到自己身败名裂，想到自己被退学，被万人耻笑，也想到了我妈，想到了我弟。
到现在，我倒不是觉得自己委屈，而是觉得这些事连在一起反而是在嘲笑我的命运。话说没有纸能包住的火，想想也是，只怪自己做了三，所以才怕被人讲。
我端着碗，想把面汤都喝了，喝到一半胃里烧了厉害，然后便跑去卫生间吐了一会。突然眼泪也出来了，我却死命的不肯吭声，硬是一点点压下去，然后漱了漱口继续去把面汤喝完。
那个晚上我忘了自己吐了多少次，吐到最后浑身都觉得散了架似得，躺在床上胃烧的厉害，我紧紧地伸手揣住，然后裹着被子在黑暗中喑哑出声。
第二天醒的很晚，一旁的手机吵了我很久，我却始终不想接，实在熬不下去了才拿了过来，一接竟是他的声音。
“你怎么样了？”语言平淡里带着一丝关心，我怔了怔，撑着手从床上坐起，刚开口，胃立马抽的难受。
他见我不说话，以为我没听到，便又说了一遍，我浑身感觉被电流击过似得，之前一直小心安放的情绪又一下子爆发了出来。
我憋了好久的眼泪，虽然掉过，但都没到歇斯底里的状态，可是陈昊天的声音一传来我就立马克制不住了，一瞬间像是被戳到了泪点，然后肆无忌惮起来。
我扯了扯嘴角，有些自嘲，缓了好久的气，才把自己的情绪亚压下去，我抹了把眼泪，然后故作镇静地说：“我很好啊！”
以前我觉得安全感是爱人秒回的信息，他的早安晚安，他的每一个承诺，过马路紧握的手，他温暖好脾气的话语。或者是朋友一句我在这的陪伴，哭泣时的拥抱。而如今，能给我安全感的却未有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机里显示的满格电。
因为现在的我知道，那点可怜的安全感若是寄托在其他人身上，难免会将我疼到失望！
我怕了这种失望，所以我只想把自己藏得好好地。
他在电话那头沉默了好久，接连地叹了好几口气，忽的声音飘渺起来，然后又带着些无奈，他说：“你这是什么脾气？还在和我置气？事情我都知道了，你就别逞强了！”
我一愣，心里三分惊喜，七分难过，惊喜的事我以为他不和我在一起了，可是其实他仍关心着我，难过的又是，这些事的伤害都是因为有了他！