萧唤云真的是一个非常奇怪的女人。
明明身为贵妃,却有时在自己的宫殿里毫无仪态可言,偏偏帝王也任她行事，明明生活在宫中应该谨言慎行、独善其身,她有的时候心却柔软得不可思议,甚至对我这个曾经与她作对的人都可以尽弃前嫌。
说她傻吧，她又是胜利的赢家,不但有帝王的宠爱,下属的敬慕,甚至有时候我觉得她是唯一一个就算在宫里都能活得如鱼得水、畅快鲜活的女人。
有时我想，若不是遇上了她，我的命运会是怎样？
或许一生都会跟高湛纠缠不清吧。
那时的我还信奉着做善事必定有好报，坚信着自己即使进宫也可以做一个问心无愧的人这些天真愚蠢的信念。
一生最大的愿望就是能让皇上重审父亲之案,让父亲真正的死因大白天下,然后最终可以披上嫁衣，成为侍卫高展的妻子，与他举案齐眉，共度一生。
我原本以为这就是最大的幸福。
若不是萧唤云的出现，或许我会一直陷在这个美好的梦境里，在一遍遍地畅想着美好的未来里，可悲地终老。
面对萧唤云的字字珠玑，毫不留情地捅破我一直以来对高展身份的怀疑，我便恨上了，于是祭天大典之上，我曾不自量力地妄图让她输给娄太后。
却没想到萧唤云早已料到，步依然一新，我看到娄太后沉怒的眼光，知道自己这次绝对在劫难逃。
一夜之间被打回原形，廷杖四十即便没直接要了我的命，也让我吃足了苦头。
而在我在用勤苑里疼的夜夜难以安寝，每每几乎恨不得咬掉自己的牙齿，穿着被汗浸透的衣裳昏厥过去时，长广王高湛和沈嘉敏正在千里之外郎情妾意、好不合乐。
我原本是恨她的，我明明是该恨他的，她破坏了我最美好的梦想，残忍地揭开了虚幻的假象，直接了当地告诉了我，我与长广王高湛并无可能。
可是为什么，我却反而松了一口气呢？
我这才发现，我的确是对侍卫高展有过好感，甚至，这好感可以说足以让我倾心相许，托付终身。
但我认识的高展并不是长广王高湛，我爱上了一个从头到尾都不曾真正存在的人，他只出现在我的臆想中，身份高贵，家世可怜，温文尔雅，情深意重。
我就这样一个人在自己的世界里，自导自演了这一场美救英雄，从此幸福快乐的戏码。
她的出现，打破了这一切自我幻想。我其实并不是真正地恨她，我憎恨的是懦弱不堪的自己。
在娄太后的那超变之中，我和王璇都被抓来了仁寿殿作为威胁萧唤云的筹码。
我那时还冷笑着想，萧唤云那样精明果断的女人怎么会受这种威胁，怎么会为了小小的两个奴婢身陷险境，并且已经暗地里做好了随时赴死的准备。
可是她居然来了，明明知道这仁寿殿里定然是一宠门宴，定然会让她受不少苦。
但是从来最怕疼最怕苦，最娇生惯养的她竟然会为了我跟王璇来到这里。
看着她被掌掴，看着她即将被毁容，我不知道心中鼓动的是什么样的感情，让我不由自主地出声护着她，好像整个身体都不听话了一般。
经过那一次动乱，我的脸上从此留下三道疤痕。
我永远记得高湛第一眼看见我脸上狰狞的伤口时的表情，不是心疼，不是怜惜，而是深深的震惊和随之而来的厌恶。
我想冷笑却发现一扯动脸皮便疼得彻骨，明明是皮肉上的伤痕，为什么痛的却是我的心。
原来萧唤云没说错，原来高湛并不是不一样的，他和这世间男子没有区别。
然后，我便渐渐死了心，甚至在萧唤云提议赐婚的时候拒绝了她的好意，凭我这张脸嫁过去了也只是徒惹高湛厌恶，又何必呢？
我从此开始了在她的身边贴身侍候的八年，现在想来，这八年，竟是我生命中难得安稳恬淡的岁月。
比起幼时家中的不受待见，刚入宫时的磕磕绊绊，卷入娄萧之争里的腥风血雨，我已太过想要安定平和的生活。
在这八年我才算是真正接触到了真实的她，而我越是接触这个女人，就越迷惑。
怎么会有一个女人，在这深宫里还活得那般肆意精彩，热烈得像朵盛放的玫瑰。
我学着她说话，处事，看着她像照顾妹妹一般对待我跟宛容、宛柔，温柔而包容，就像是被亲人保护着的感觉，我渐渐越来越喜欢待在她的身边。
我知道王璇大约是发现了不正常的地方，但是我不在乎。
我以为自己的容貌有五分像她，便可以成为她最亲近的人。
但我永远排在别人之后，在她心里，最重要的是太子高泽，接着是高演，甚至连王璇，宛容和宛柔都排在我面前。
我不甘过，怨恨过，无理取闹过，但是最后仍然败在了她始终包容温和的眼光之下。
我想，只要是能在她身边，就好。
然后有一天，高演看穿了我几近畸形的感情，那个不动声色只会在萧唤云面前流露出温柔情绪的帝王，面色阴沉，语带警告的对我说：“控制好你的感情，别让她烦恼，否则即使伤了她的心，我也会除掉你。”
我微笑着低头，掩盖着自己内心的嫉恨，就是这个男人，占据着她几乎全部的心神。她对他的微笑和面对我们的时候截然不同，眼中几乎迸发着全身心的光彩，令人迷醉。
我知道帝王的容忍已经到了一个限度，我连随时