“你这挨千刀的，在外面居然连尼姑也要了。”
――呵呵，笑归笑，这样的故事我们身边又何尝是少数。
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2、潜意识里就不相信自己是被爱的。所以总要证明自己是被爱的。
某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日，欣喜若狂，证明了自己是被爱的，然后通过追问需要进一步证明：
你是什么时候设的啊？对方答忘了。
大约几月呢？对方答忘了。
是年前呢还是年后呢？……
面对这样的追问，不知道听的人会有什么感受。
当问的人不能持续证明到自己是被爱的，就开始失落：
――他是不是不爱我了？
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3、这些说法更有趣：
当我故意关机2个小时，你知道我这段时间关机，并且着急，才能证明你是爱我的。
我手机停机了，你主动给我交话费，才是爱我的
我过生日，你主动记得我生日，而且给我买玫瑰花才是爱我的。
只有你做了xx，你才是爱我的，如果你没做xx，证明你不是真心爱我。
当然，他们的话术常常不是这样，而是：你爱我，就应该……例如你爱我，就应该每天给我打一个电话。
还有更省略的：恋爱不就应该天天联系吗？恋爱不就应该彼此分享所有故事吗？……
爱总是需要被证明，才相信爱。如果有一次不能被证明，则就会陷入恐慌。
这也像我们读了很多遍的那个日记，妻子的日记里写着，下班路上，丈夫默默开车不语，然后妻子就想多了：他今天为什么没有主动和我说话且问好，我想起了他早上出门的时候没有对我笑，他是不是不爱我了，天呐，我该怎么办，如果他不爱我了……
——而丈夫的日记则比较简单：特么的，意大利队又输了，真郁闷！
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4、条件化是自我价值低的防御措施之一。
将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。
而自我价值感低的人，在爱上也是匮乏的。
他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人，来证明自己是被关注的，是被爱的。
而这种方式就是条件化：只有……才……
可是爱不是条件。
文人墨客给了这些匮乏很多支持：
你若不离，我定不弃。
反之则是：你若离，我可能就放弃你了。
这是很常见的规条之一：
我爱你是建立在你爱我的基础上的。
我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。
如果你不爱我，我也不会爱你。
只是这样的爱本身就不会给人安全感，因为条件。
被爱的人会感受到你加给他的这些条件：
你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。
也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗？
——其实这个“应该”是有问题的。
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5、因此我们要做一个区分就是：我爱你和你爱我，这是两件事情。
如果同时发生，那是幸福的事情。
我们还要做一个区分是：如果同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。
可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生，或者说两个人的爱并不均等。
这个区分就是：
过去是一回事，现在是另外一回事。
有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：
为什么我那么爱你，而你却不爱我。
为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。
第一个条件，只有你爱我，我才爱你。那你应该思考下，这是不是真的爱。
第二个条件，只有你做到xx，你才是爱我。或者你爱我，就应该xx。
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6、纵观所有这些条件化的爱，与其说不是真的爱，不如说是不相信自己是值得被爱。
只有不相信自己是值得的人，才会拼命从外界去汲取，去证明。然后不得，然后受伤。
爱是填满的，而不是证明的。
相信爱，就会填满爱。不相信爱，则就想去证明爱。
合理的做法是，你爱与不爱我，我都是知道我是值得被爱的。即使抛弃发生，我也是值得的。是你没有福气珍惜我而已。
总结起来说，在爱情中幸福的人，无非就这几个特点：
信任彼此，也信任彼此的爱。不去证明，更不用自己的标准去验证。
能看到对方为爱的付出而感到被关注和幸福。
因为幸福的人都知道，爱无法也无需通过证明而存在。
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雅文：登高赏菊，感恩敬老，重阳节快乐！
春泥：雅文——欢迎你亲爱的妹妹，在教育孩子方面，你已经做得不错，只是你看到了让你心痛的更多孩子的问题，而想一起学习，影响到更多的家长，帮助教育好我们的孩子。希望我们一起努力，和身边的家人朋友一起学习。
雅文：春泥姐过奖，需要向您学习！
春泥：七巧板，魔方，挺难的，和孩子一起，做一下亲子游戏。
春泥：小叮当——欢迎你，亲爱的朋友！希望我们通过一起学习，让我们的孩子们更优秀。
春泥：亲爱的，帮