在父母的坟上回来以后，我的精神状态更差了，本来已经压下去的想法又浮现了出来，我又想到了死，我真的不想活了。可是我又不甘心，不是怕死，也不是不想死，而是想着死了以后，我父亲的仇没有人给他报了，我还想着给父亲报仇，我总认为是我的哥嫂和我的姑姑害死了我的父亲，是他们虐待了我的父亲，我的父亲才死得那样的快，而且我的父亲临死的时候嘴角都是流着血的，他是太上火，他的心里得承受着多么大的煎熬呀？
我要是现在死了，谁还能为我的父亲讨回公道呢？要是没有人替他讨回公道，那么他在九泉之下也不会安心的。
就这样，我一会儿想着赶紧死了吧，死了到那边去和我的父母团聚，可是一会儿又想着，我不能死，我要是死了，谁会替父亲报仇呢？还有张旭，我也不想放过他，我想要看着他得到报应，我想为我自己也讨回一个公道。
我一直这样纠结着，情绪比在北京的时候还坏，我又开始不停的看手机，在手机上查找。查找搜索，坏人会不会得到惩罚。然后就看着各种回答，我看到了得到惩罚这样的字样，我就会高兴，甚至会认为特别的安慰。如果查到了没有报应，不会得到惩罚这样的话，我的心里就会特别的失落。
因为百度上面都是网友的回答，其实他们也不知道能不能得到惩罚，他们也是自己瞎想的，怎么想的就怎么说出来。我看到了这样一个回答：人是没有来世的，那些所谓的报应都是对弱者说的，也是为了安慰弱者而说的一些话。因为谁也没有看到会有来世。
看到这样的一段话以后，我的心里就特别的不平衡起来，为什么他们得不到惩罚呢？他们明明是做了那么多的坏事，为什么要让他们过得那样滋润？
渐渐的，我不再满足于在手机的百度上查找这样的话题，我开始走到现实中去。我走路的时候，会突然想到这个问题，然后就去问一边正在走路的人：“你说坏人会不会得到惩罚？”
问完了这句话以后，我看到了被我问到的人飞快的就走开了，就像是逃避瘟疫一样的躲开我，然后跑到了一段路以后，再回头来惊恐的看着我。我知道他们是把我当成精神病了。是呀，精神病打人可是白打的，不用受到法律的制裁，所以他们还是躲得越远越好。
其实我知道，我现在还没有到精神病那种程度，我只是现在有点控制不住自己的情绪，我想出什么话来，我就一定要问出来这样我才安心。
走路是这样，坐车也是这样，我也会问坐在我身边的人同样的话题，结果是和路上一样的，我身边的人立马就站起来走到了离我远一些的地方，当然在公交车上，他们想逃得太远也是不太可能的事。他们逃离了我的身边以后，同样是用惊恐的眼神看着我，我突然觉得他们有点可笑。
他们为什么那样怕我呢？我只不过是问他们一个问题而已，我就是想知道一个人做了太多的坏事为什么还会得不到惩罚呢？你把你们的想法告诉我不就行了吗？有什么可逃的，我有那么可怕吗？
我一觉得可笑，就不知不觉的又笑了起来。我这样一笑，就更吓人了，他们就更害怕了。于是我笑的声音就更大了，我想，终于有怕我的人了，我一直是怕别人的，我怕得罪每一个人，我做什么事都怕，我都会小心翼翼。现在的感觉真好，终于有人怕我了。不是我对别人小心翼翼，而是别人对我小心翼翼。
虽然这样的感觉很好，但是我明白，我真的是快疯了，我离精神崩溃已经不远了。所以我不能再这样下去了。我也开始害怕了，我真的怕自己会疯了起来。
小的时候，我见到过疯子，我也看到我像我这样自言自语的人，我看到这样的人也同样会吓得跑出多远去。如今我现在也要变成这样的人了。我不能让自己真的会到这样的程度。那样是可怕的，疯掉比死去要可怕得多，因为我又想到了小波，我想到了这个世界上我唯一的亲人，如果我要是疯掉了，那么对他的打击是最大的，别人不管我，他不可能不管我，那样，我岂不是拖累了他吗？我已经活得够失败的了，我已以对不起生我的人了，我不能再对不起我生的人，所以我不能给小波留下任何一点负担。
想到这里，我终于下定了决心，我不想再活了，不想在每天这样煎熬了，再说了，我如果真要是死了的话，那就一定能见到我的父母的。所以我什么都不想了，我唯一要想的，就是赶紧结束我这条生命，赶紧的去那边找我的父母，至于坏人到底能不能得到惩罚，我也管不了那么多了，如果真有来世的话，那他们就一定会得到惩罚的。
下定了决心以后，我就到药店买了一些安眠药。买好了以后，我开始想着去哪里来结束我自己，肯定不能在小波这里的，那么我去哪里呢？想来想去，还是去我父母的坟前，那样的话，我的父母也许会看得到我，也许也会来接我一程的，我不就能见到他们了吗？也免得到时候找不到他们。
这一切都想妥当了以后，我拿起等来上写道：“小波，妈妈要走了，你不想念妈妈，因为妈妈不是去受罪，而是和你的姥姥姥爷团聚去了。到了那边，我就可以见到他们了，也免得妈妈一天到晚，心心念念的想着他们。妈妈这一辈子是对不起你的，因为没有给你好的生活，也没有能够一直在你的身边陪伴着