我创作了这篇名为‘白日梦国的故事’的童话故事，我自己觉得我自己创作和写作的过程是一种很好的体验，也认为创作和写作了一个还算很好的作品，当然某些程度上来看，确实是失败了。
也没有什么好多说的，就顺着一路走下来的创作经历，讲讲我的心路历程，和一些思考和想法吧。
在创作完这篇童话故事的前后，我可谓经历了一次重生和新生，这段时间来，发生了太多的事情，我的生活发生了很重大的变化和波折，这些事情也改变了我很多。
有时候我感觉，这段时间以来，我仿佛是一头撞在树上，又仿佛是经历了从天上高高的飞翔，一下子变成了地上行走的普通人，又仿佛如高僧得到，看破红尘，大彻大悟。
就顺着我一路走来的创作和写作历程，随便讲讲吧。
我刚开始创作这篇童话故事的时候，我虚构了一个白日梦国和白日梦国中的白日梦怪们，我的本意是，用这个虚构的白日梦国和白日梦怪们的恶劣和滑稽的形象，来讽刺和嘲讽一下我在生活中遇到的这些人们。
那个时候，我在现实生活中发生了一些很不愉快的事情，我和一些人们发生了纠纷和冲突，所以我很仇恨和憎恶他们，想用这篇童话故事，来讽刺和嘲讽他们的失败，当时确实是恨得咬牙切齿，现在回想起来还是心有余悸。
但是现在我回头看，我又觉得我不恨他们了，也许人各有命，每个人都可以选择一条属于自己的道路和方向，也许没有对错和是非，只是我们的方向和选择不同，这是没有办法的事情，这个世界上有些事情是可以改变的，有些困难和冲突是无法改变的和解决的。
我只是个普通人，我改变不了现实和世界，但是我可以管好我自己，我也改变不了别的人们，但是既然我能够管好我自己，我就管好我自己吧。
也不说对社会做出贡献，有的时候，管好我自己，把我自己的事情做好，也就是对世界做出的最大的贡献。
所以我现在不那么恨他们了，而是想着既然我能够管好我自己，那就尽量先管好我自己吧。
写着写着，我就写到了童话故事中的葛徒生从秋收国去探望他的舅舅老约翰，然后就在老约翰家的杂货铺的门外的街道上，发生了一场闹剧，的这些故事情节。
写到这里，我还是延续了上文的构思，想通过挖苦和讽刺白日梦国和白日梦怪们来讽刺和嘲讽我在现实生活中遇到的一些人们，想必当时我还是恨这些人们恨得咬牙切齿吧。
但是现在我倒是觉得，我不那么的恨了，我也没有什么可说的，恨别人没有用，恨别人什么也改变不了，有些很坏的事情的也不是恨能改变得了得。
我觉得我需要上天的眷顾和好运气，恨这种情绪什么也改变不了，也许好运气能改变一些事情吧。
但是恨实在是改变不了什么，即使别人是真的那么的可恶，但是我想我至少还能很好的管好自己吧，那就先管好我自己吧，这是最好的方法。
后来写着写着，我就写到了一些有关这个白日梦国的新皇帝的故事，我觉得写得还可以，起码我自己看着很有趣和很好看。
当然我的目的也是通过一些讽刺和反讽的手法，来反映一些生活中的相关现象和问题，我之前的构思都是这样的，试图写出这样一些东西。
我写完了这些东西后，我再转过头看，我发现当时我还是有一些想法的，这与后来我的想法有所不同。
显然当时我心中充满了yù_wàng和对金钱名利的追求，所以我写出来的这些东西就自然的非常的关注和追求这些yù_wàng和金钱名利。
我现在回忆起来，当时的我确实有些我自己都意识不到的问题，我对于这个红尘人间的这些yù_wàng和金钱名利，当时确实是心中充满了yù_wàng和欲火，当时我对于这些东西确实是很有想法的，有些过于的追求和奢求这些东西。
确实当时的情况是这么一些情况，现在回忆起来，当时我是满腔热血和打了鸡血般斗志满满，对这些红尘人间的yù_wàng和金钱名利是充满了yù_wàng和欲火，一门心思想在社会上闯出点名堂来，满腔热血的想要成为一个伟大和了不起的人物和获得这些金钱名利。
然而现在我再回头来看这些事情，觉得当时我的状态是糊涂不清的，只是单纯的一腔热血涌上了脑子，当时好多事情我都想歪了和想错了，心中仅仅因为糊里糊涂和一时冲动，就对自己说，我要是一个伟大和了不起的人物那多好啊！我要是有很多金钱名利多好啊！
现在再回头看，我觉得当时我想的太简单和太热血了，现在我很平静和很淡然，我觉得以前的这些想法对现在的我，已经过时了，现在的我只想做一个很好的幸福和快乐的普通人，过着简单、单纯、平静、幸福和快乐的生活就可以了。
以前的想法太奢侈和太热血了，倒是没有必要非要用很高的要求要要求自己，我觉得我就像现在这样，做一个简单、单纯、平静，幸福和快乐的普通男人，也很好。
后来写着写着，写了很多东西，期间也修改了好几次，但是都找不到感觉，感觉我写的这些，都不是我想要的和想写的这些东西，然后改了好几次。
直到最后这篇童话故事快结束的时候，我终于找到了我想要的东西和想写的东西，那就是，首先我写的