我并不是惹上库洛洛这种高危武器还会乖乖被虐的脑残,相反的,如果可以，我会尽我所能先杀了库洛洛、以除后快。
但那天,我迟疑了，我住手了,我……没能杀了库洛洛。
明明玛琪帮我恢复记忆时是那么愤怒的，我甚至做好了即使和库洛洛同归于尽也要杀了他的决心。
玛琪当时就给了我一拳让我清醒一下，说即使愤怒、恨库洛洛，也要保持基本的认知和清醒,你这样去和送死有什么区别。
我也很奇怪，一开始我在流星街明明确确得知自己被库洛洛当炮灰使时的确有恨过他,但在利益权衡之下,我清楚恨库洛洛是一件没有意义的事，——因为我报不了仇，恨又有什么用？
因此，这份恨意被我很好地压制了。
一样的状况，阔别两年之后，我的实力与库洛洛相比起来更是一个天上一个地下。可这次，我冷静不下来、更压抑不下这份恨意，浑身上下每一个细胞都叫嚣着要杀了那个黑发黑眼连心都是黑的渣滓！
我失去了引以为傲的理智。
——到底为什么？
因为我在失忆期间对库洛洛有了特殊的感觉。
因为我受不了背叛我的人是库洛洛。别人都可以，但唯有库洛洛，这个男人，他不能背叛我。
因为……
“是啊，因为他妈的洛洛！所以我受不了了＾他恨到要杀了他！到底为什么是他！为什么要背叛我，明明只要是另一个人、其他我认识的蜘蛛都好！我都能冷静的，我能做到的，真的！；一个人好了，库洛洛才没有把我卖给那群老不死呢，都是我精神恍惚出现了幻觉……不、那不是幻觉，就是库洛洛干的，除了他还能有谁，果然还是把我当老师时的那段记忆删掉好了！对！就是我那个时候疯了才会变得不正常，小镇太安宁人都不正常了，洛洛o快……赶快……把那段记忆……删掉……就好……了……”
我捂着脸哭叫着喊出前后矛盾的词句，大脑已经不能正常思考，刚包扎好的手掌因激烈情绪使然捶烂了床板、又渗出了鲜红的血液。
什么爱情，明明最无聊了，我明明很不屑的，也觉得那些为情情爱爱要死要活的男女都傻逼透了。即使我对库洛洛有了感觉，也不至于那么难过才对，他应该只是一个在我心上浅浅淡淡的影子，即使告别，也能够笑着说再见，——这点我在瓦诺小镇隐隐约约猜到库洛洛身份时，就已经告诉自己了。
但真正面对了，我才被眼泪证明自己太自以为是了。
我在恨和倾诉时，心里都能抱着‘库洛洛对我其实没有那么重要’的想法，但渐渐地，先是声音哽咽了，再就是眼睛很酸、想去眨几下缓解酸涩的感觉，最后……最后就只能一边哭得丑到爆、一边大喘气才能继续呼吸。
这幅丑态分明在打我脸，然后否认我的认知。
它们说：你试图欺骗自己到什么时候？
你所认为的都是为了让自己好过。
你根本就很在乎库洛洛、在乎的不得了。
你忘不了库洛洛的，你不可能和他说再见。
你喜欢库洛洛，你爱他，你放不下他。
……谁说的，我只是手掌又裂了，痛才哭的。
可是明明痉挛的是心脏。当然，不至于像写的那样、说什么像被千根针戳一样痛。它……它只是在那一抽一抽的痛，与我哽咽的呼吸一个频率，绝对未到我所能承受的极限。
但就是，——就是！
就是让我忍受不了。
为什么都这么痛了，还是不愿意放弃。
为什么这么痛，还是割舍不下那个混蛋。
为什么就连爱上一个人，都要付出这样惨痛的代价。
这种世界，毁掉好了。
作者有话要说：最后一句女主部了有木有~