有一天，她告诉我她姐姐结婚了，她去参加了婚礼，等那之后我们再见面，得到的是她对于她姐姐婚礼的嘲笑，不管是从在食堂结婚这件事情，还是房子，还是彩礼。
是全方位的嘲笑，我那个时候感觉到的是害怕，可是却没有看见她嘲笑的语气之中，带着的是羡慕的眼神，是渴望的眼神。
从那天开始，我心中的天平开始缓缓的朝着恐慌的方向走着，我们就像是一对最普通的情侣一样，依然像过去一样生活着。
每天看看电影，逛逛街，和朋友们聚会，我们自然而然的成为了被朋友们羡慕的对象，稳定的三年感情，在我们这个年纪是很少有的成就。
朋友们也开始问我们什么时候结婚，往往这个时候，我的选择依然是逃避，终于有一天她承受不住了，她开始逼问我结婚的事情。
可是你要我怎么对她说，我说我害怕结婚，我说我害怕像是你姐姐一样被人嘲笑？
她会相信么？那时候的我在心里画了一个问号，可是我同样害怕失去她，我只能继续拖延着，继续敷衍着。
后来有了一个机会，我们两个人一起去了天府，那个时候我一口答应了下来，就像是一个逃兵一样，拉着她一起逃离了这座城市。
我告诉她从那里回来就结婚了，我真的是这么想的，因为我觉得我们至少在那里要度过两三年，那个时候我们或许真的能够将欠的债还清，或许真的能够开始畅想未来了。
可惜往往想象是美好的，现实却是那样的残酷，到了那边，我们并没有得到我们想要的生活，她的工作始终没有着落，我每天也浑浑噩噩的过着日子。
后来就算是她得到了工作，那份工作她也不是很适应，我能够看见的，可是我不知道我该怎么说，也不知道我该怎么去改变。
只能这样一点点的拖下去，只能骗自己说一切都会好的，可是一年之后，我们还是撑不住了，我们再度像是逃兵一样的从天府回到了家乡。
这个时候我们之间已经出现了一道无法逾越的鸿沟，结婚！
基本上每三四个月我们都会因为这个事情大吵一架，她开始在生活里时不时的敲打我，时不时的旁敲侧击。
她说着她妈需要多少，多少的彩礼，她开始说着她需要什么样的婚礼，可是每当我听到这些的时候，除了苦涩的笑笑，我什么也回答不了。
因为我们的结婚出现了一个更大的障碍，我们需要房子，而我知道我们没有钱，我们没有能力在现在购买一套房子。
她说她不需要，她可以选择什么都不要的结婚就好，可是我想到的却是她嘲笑她姐姐时候的样子，如果我们真的什么都没有的结婚，是不是她家的亲戚也要同样的嘲笑她呢！
那个时候我心里默默的想，说个有意思的事情，或许是因为她的种种吧，我心里那原本倾向于恐惧的天平渐渐的转到了开心的一方。
我真的想要和她结婚了，却看见的是面前数不清的荆棘，彩礼，婚礼，婚房，这都是我身为一个男人需要考虑的事情不是么？
没办法，我就是一个大男子主义的人，我甚至觉得她跟了我这么多年，我要让所有人知道她风风光光的嫁给我，而不是被人戳着脊梁骨嘲笑。
这从来不是借口，这就是我心里最真实的想法，虽然在她听起来是那么的不可信，虽然在她的眼中我看见的是越来越多的失望。
可是我不想松口，我觉得我的能力是可以支撑起这一切的，我觉得我需要的是机会，是一个站起来的机会，我就能给她这一切。
我们还年轻，我觉得我可以等，可是我从来没有想过她的想法，她已经跟了我整整五年的时间了，她凭什么要等我，凭什么要等我什么都有了？
要知道她现在同样在被人戳脊梁骨，恋爱五年不结婚，这件事情就算是放在未来，也是要被人嘲笑的。
可是我没有想过，后来我才明白，其实最自私的人一直都是我，我在考虑的其实一直都是我想要什么，却从来没想过她想要什么。
她或许想要的很简单，她只不过就是想要和我成为合法的夫妻罢了。
在这之后，我们之间的裂缝越来越大了，我却做了一件更蠢的事情，我把我妹妹接了过来，让她去照顾她！
我到现在都想不明白，我为什么要答应，我为什么要这么做，我从来没有想过她该如何自处，她该如何面对这些事情。
在我决定下来之后，就把一切都强加给了本就不该自己承受这一切的她，我爱她，她也爱我，却也因为这份爱，让我便的肆无忌惮了起来。
之后的两年，是我最颓废的两年，我想的不是怎么撑起我和她之前的感情，也不是学着怎么去做她的依靠，而是在不断的自我堕落着，不断的自我放逐着。
拿着自己所为的梦想，做着自己的春秋大梦，继续给她画饼，继续给她看那些根本看不到的未来，我看着她的眼神从满是期待，到满是失望，却什么也不做，只能找着各种各样的借口继续颓废着。
她或许真的在我这里看不到任何的希望了，她开始放手了，她开始陪着我一起的堕落，最蠢，最脑残的行为也在这一刻出现了。
我竟然开始每天埋怨她的不作为，现在想想是真的可笑，可笑到了极致，可惜这些事情我明白的太迟了