ps：
不知道大家喜欢雷豹还是喜欢布鲁托，我个人比较喜欢凯文！！
我懒懒的依靠在枕头上，拿起一块儿披萨，咬了满口的芝士与熏小牛肉，咀嚼之后发现味道很不错，我又喝了一口酒，然后凝眸在终端的光幕上，开始看零留给我的信。
“后来者：
你好！我知道这个称呼有些不太礼貌，但是我不知道能看到这封信的人究竟是谁，所以请原谅我这样的称呼。
首先自我介绍一下，我叫做零，可能你已经看过之前我留在秘境中的那些资料了，所以想必你对我也已经有了一些了解，又或者你从别人的口中已经知道了我，那么我就不费话了。
我知道你一定在奇怪，这封信的内容我为什么不在秘境之中直接透露给你，好吧，我承认我是有私心的，这些话在同是里奥恋人的你面前，我羞于启齿，但是有些事我知道我不该隐瞒，所以我考虑了再三，还是决定告诉你。
我知道你一定有的行为，的确，连我自己都瞧不起我自己，可是没有办法，我管不住自己的心，所以爱了就是爱了！
你也应该能看出我的挣扎与痛苦，没错，我并不是一个丧心病狂的女人，可以为了自己的私欲，而陷无辜的人于不义。
我有机会可以得到里奥，并且瞒下所有人，但是我放弃了，我过不了自己心里的那道坎儿，
直到我写这封信的时候，我都在庆幸我自己的清醒。
也许你会对我曾经的存在而感到困扰，但是相信你看完这封信之后，就会豁然开朗。请不要怀疑里奥的清白，我跟他之间，除了一个吻，什么都不曾发生。
曾经我也以为里奥是爱着我的，可是。当我选择用死亡来逃避的时候，我才赫然发现，原来我还是高估了自己的魅力。也许你不会相信，但是这是事实，里奥他，他根本就没有爱上我！
没错，你一定以为我疯了，可是我没疯，里奥他只是混淆了亲情与爱情。别问我怎么知道的。我不想说！
好吧！为了里奥将来的幸福。我还是告诉你吧！我只希望，你真的能给他幸福，我不求你能像我一样爱他，但是我希望你能给他一段真正的恋情。
每天面对里奥，让我很痛苦，我曾经想过找一个人随便嫁掉，断了自己对里奥的念想。可是里奥却杀了那个人。
我把自己锁在房间里，我无法面对里奥与我自己，那个无辜的男孩儿因我而死，而我却在心里有那么一丝偷偷的高兴，因为里奥终于正视了对我的感情，我觉得这样的自己是那么的龌龊与无耻。
如果不是星的哭求，我都不知要以什么脸面走出我自己的房间，我只能用工作麻痹自己，把所有的精力都放在研究上，我想即使有一天我累死了，至少我也给里奥和星留下了一个可以百年不朽猎影，只是我没想到，里奥居然那么傻，他居然为了逼我而去接下了那么危险的任务。
我欠了债，欠了里奥的感情债，欠了我弟弟的亲情债，我不知道该怎么去还，我更是自私的没有告诉里奥我跟星的身份，这样的我要怎么去面对以后的生活？我想与其这样痛苦的活着，还不如来一场轰轰烈烈的死亡！所以我选择替里奥去完成那个任务，我知道这很困难，但是我还是决定去做。
当我决定去死的那一刻，我忽然觉得很轻松，只是再看见里奥的时候，我发现了我对他的不舍，于是我对自己说，我快要死了，就让我放纵一次吧！
我抱着这样的想法去找里奥，我指责他，骂他，然后抱着他痛哭，把我一直以来所有的委屈与对他的不舍，全部倾泻给他，直到他吻我的那一刻，我的心都是甜蜜的，当他的唇触碰到我的唇时，我想如果完成那个任务我能侥幸活下来，我就留在里奥的身边吧！
可是就是那个吻，让我彻底的清醒了，好笑吧！我唯一放纵的一次，却让我看清了里奥对我的感情！
那个吻里没有急切的占有与满足，只有害怕失去的慌乱，里奥他，甚至连心跳都没有过分加速，他只是吻了我，就像吻一只失而复得的宠物，或者这个比喻不贴切，但是我当时就是这种感觉！
我的心凉了，原来在我以为的爱情里，全部付出的只有我自己，而我居然误导了里奥，让他以为他自己爱上了我，我是不是很傻也很失败？
别质疑我的感觉，里奥是个冷情的人。
没错，每一期都会有一些女学员来到这个基地，但是那些孩子，就是一些如小白鼠一般的存在，对我们来说，只有芯片移植手术活下来的人，才是真正活着的人。
当然也不是没有人追求过里奥，但是里奥对女性的要求很高，我一直知道，没有母亲的他，对异性的渴望更倾向于母性化的女人，所以那些组织里的女杀手，他一个都看不上，他想在这个充满血腥的组织里，寻找到一丝温柔和善良，这几乎是不可能的事情。
所以即便我们的年纪已经到了可以结婚生子的地步，但是对于我们来说，感情方面的经验却少得可怜，以至于里奥连自己混淆了亲情与爱情都不自知。
对于我跟里奥来说，我们便是彼此的初恋，在我心里一直都是这样以为的，但是无情的现实让我陷入了绝望，我知道我真的该去死了，我不能再误人误己了，我根本没有资格留在里奥的身边！
我在留下了那个秘境程序之后犹豫了再三，终于还是写下了这封信，希望作为