我叫年绅。向阳中学高二的学生。
小学到高中，陪着关系好的小伙伴蹲过隔壁班小美女的小区口，帮着安荃那家伙给年念递过情书，青春萌动。情窦初开的事儿参与了不少，自己却从没想着真的喜欢个女孩儿会怎样。
这和家庭有关系，我对小女孩儿没什么好奇心，因为我有一个比我只小几个月的妹妹，年念。有记忆开始年念还经常和我一起洗澡，直到不能再睡在一间房间，她还是经常在我面前大大咧咧，穿衣随便。
我妈教育过她几次，她不听，假小子惯了。动辄搂着我的脖子称兄道弟，上高中之前从没留过长头发，经常套着我的衣服就去上学，去卫生间还被女老师当过流氓。
性格注定年念是个淘气的姑娘，人都说不管是兄妹还是什么，只要两个孩子在一起。往往一个动一个静，我确实比年念安静一些，但总体来讲还算阳光，至少身边的人都这样评价我，喜欢穿纯白色衣服，喜欢篮球的阳光大男生。
在我自己看来，人是有两面性的，这和我的家庭环境有关。我小学时母亲身体就不好，食量大却消瘦，脾气更是不好，稍有不顺心就对着父亲或者我们大发脾气，而这种时候父亲向来选择沉默不语，直到她自己平静下来。我是佩服父亲的，至少在他身上学到了作为男人对于女人的胸襟。
母亲对年念更是如此，情绪就像晴雨表，好的时候抱在怀里宠。不好的时候赌气很久不说话。我小时候一直以为我和她是双胞胎，只不过我是哥哥先出生，她是妹妹后出来。懂事后才觉得不太对，按着十月怀胎的道理，年念怎么也不可能是我母亲生的。
后来我知道了这其中的秘密，我上高中第一天，母亲又因为一些小事对年念大发脾气，吃了很多药才控制下来睡了，父亲趁着年念睡了告诉我，她并不是我母亲生的，是我同父异母的亲妹妹。
这是他年轻时候的债。
他那天晚上喝酒醉了，没有隐瞒的告诉我年念的生母是我小姨，我妈妈的亲妹妹，我母亲怀孕的时候，我父亲喝多进错了房间。去了寄住在我家的小姨屋里，她并没有推开他，之后也都再没有。
她几乎是和我母亲一前一后怀了孕，我母亲强忍着痛苦，跟着她一起完成了怀孕的过程。虽然没少挖苦她和我父亲，至少没有做的太绝对。
但是，悲剧总还是发生了，小姨生下年念之后未出月子就服药自杀了，留书一封说以命抵罪，希望我母亲能善待她的孩子，当做自己的女儿养。
我终于明白了，为什么我看似完整的家里，父母之间像是带着不同的面具，感情维护的那样勉强。
我问父亲，年念知道么。他告诉我，那孩子比我们想的还要聪明，敏感。
本不肯接受年念的母亲，因为妹妹的离世，接受了这个嗷嗷待哺的孩子，而我的父亲则为了曾经一时的过错，承担起了一生还债的痛苦。
我对父亲说，母亲对年念是那般好的。
他告诉我，你母亲性格之所以变成这样，和这件事有很大的关系，她承受了太多的苦，他说，男人这辈子都不要犯这样的错误。
我也明白的知道了，自己阴晴不定的性格，源于何方。
在外人面前，我从来都呈现着阳光的一面，只有在夜深人静之时，才会听着cd里近乎嘶吼的音乐，恨不得撕裂胸膛看看身体里的另外一个灵魂，它是黑色的，浸泡在污泥中不得救赎。
我想起一个形容，外表纯白的假人，劈开来里面都是黑的。我可能就是这种状态。
不过总的来说，我算是个德智体全面发展的孩子，初中机缘巧合的一次主持机会，让我从此站在学校每一次大型活动的主持人位上再也没下来唱比赛，诗歌朗诵，我都是敬职敬业的报幕员。
高二刚开学的某一天，教导主任找到我，让我作为主持人去参加试镜，为即将到来的全市初高中文艺汇演做准备。我很幸运的被选中，和另外一个其他学校的高一女生搭档。
串主持词并非难事，闲下来的时候我更喜欢像其他青春期的小男生一样看演员表演。
那时候，我遇到了她。
她叫杨可，是个初二的学生，表演的节目是天鹅湖悲剧结局中最著名的那一幕《天鹅之死》，在其他学校送来的节目都是各种各样热火亮场的舞蹈中，她是一只独秀。
彩排的时候她穿着黑色的宽松灯笼裤，浅灰色紧身练功服，头发盘成一个小团儿，人虽然看起来小小的，眼睛却大大亮亮的。
她不是个喜欢说话的孩子，她们学校送选的舞蹈进入决赛的有两个，但在后台杨可从来都是孤单一个人，就算是吃饭的时候也是抱着盒饭躲去很安静的地方自己一个人吃。
她吃的很少，我想，是为了保持身材。
柴可夫斯基的音乐，当大提琴沉闷响起时，位于舞台最左侧的她背对观众席慢慢的移动进去，手臂就像天鹅翅膀一样优雅的挥动着，穿着芭蕾舞鞋立起脚尖，腿部优美的线条更添优雅。
她跳舞的时候眉头总是微皱着的，不管后台的演员有多火热，每当杨可上台排练的时候，大家都会安静下来。而我，感觉最明显。
心里是堵着的，却因为她的舞蹈渐渐宣泄出来，看清了她想要表达的悲伤，看到了她肢体语言背后的悲哀，这是我最缺少的，我表达不出来。我将这样的悲伤和难过深压在了心里，但是看到她的舞