看着空空如也的通讯录，我有点反应不过来。这是怎么回事？陈雪和王大嘴的电话呢？我记得很清楚自己把他们的电话存进去了啊。现在为什么又归零了。
难道我在什么时候没注意给删了？应该没有这个可能，我的记性很好，一般也不会犯这种低级的错误。这删除的操作绝对不会是我自己做的，是别人。但是会是谁呢？最近和我接触的就是那几个人，电话不会自己删除手机号的。
那就是他们之中的某个人吗？陈雪总是说我这个人疑心病很重，出了什么事都会往人的身上想。
其实很多事情都是巧合的，你能不能不活的这么累啊，简直像一个阴谋论者一样。怪不得你一直都找不到女朋友。陈雪总这么劝我，在她看来我就是一个完全不相信任何人的绝对孤僻者，拒绝交流，也拒绝了解。
我把手机放回了充电座上面，揉了揉有些睡得发肿的眼睛坐回了沙发上。可能是这两天陈雪都没有回来吧，我就彻底放松了下来，能把自己的眼睛睡肿，想象也是挺厉害的。我苦笑着摇了摇头。
我会怀疑所有人其实是有很充分的理由的，因为我很清楚人世间最为险恶的绝对不可能是什么怪物，或者其他的什么威胁，险恶的始终是也只能是人心。这么多年的人生，我早就把人这种生物看透了，所谓的私心是绝对存在的，天天看着那群人想着一套，做着另一套，实在是很恶心。
很多人都广我们这种人，叫做中二。但是我却不这么认为，当你也能随随便便地看清楚别人心里是怎么想的话，我保证你会觉得自己生活在另一个世界里。这不是危言耸听，不是不想去相信，而是所有人不让我去相信。
没有任何目的地，我盯着客厅的天花板，进来的时候我没有开灯，房间很黑。但是现在我却没有任何yù_wàng站起来去开灯，即使那个开关就在我很近的墙边，我最终也没有站起身来。/开门之前的那种怀念的感觉现在又悄无声息地回来了，它又开始渐渐的占据我的心房。
陈雪......自从这个女孩出现在我的生活之后，它就开始变得一团糟。明明早就习惯一个人了，现在为什么才过了短短的一周不到的时间，我就会变成这样？我很明白我是寂寞了，虽然不想承认，但是这是寂寞的感情没错。
人毕竟还是群居动物，长时间拒绝和他人接触的我肯能已经开始渐渐的淡忘了与他人交流的感觉。但是陈雪又唤醒了它，真是讽刺明明早就放弃了的，最终我还是对人这种生物抱有一定程度的希望吗？
不是？如果不是的话，我为什么又会感觉到寂寞呢？我把目光从天花板收回，再次盯着空白的通讯录，它仿佛真的就是一张白纸一样，嘲笑着我一直以来的失败和孤僻。最终我还是下定的决心，把它从充电座上拔了下来。
我突然到有些许不安，这种感觉来的很是急促，上一秒还什么事都没有，这一秒我就变得非常害怕，好像马上就要非常不好的事情发生了。
手指简单地按着电容屏，几十秒之后，我的通讯录再次多了两个联系人，陈雪和王大嘴。
没错，其实我的脑子里一直记着他们的电话号码，手机上的只是怕自己忘掉而做的备忘录一样的东西。我知道这是一个非常形式化动作，这么做什么都不会改变。陈雪和王大嘴又不会因为自己的电话号码从我的记录里消失，就忘记了我这个存在。
但是这种微微的不安是怎么回事？我想不明白。
最终我也没有相通这是怎么了，刚刚吃完的东西也开始在肚子中翻江倒海。果然我还是不应该吃那么多肉串吗......
也没有什么闲工夫去伤感了，一直到睡觉之前我都没有离开厕所。而且直到我深深的睡去，陈雪也没有回来。
第二天，我再次从只有我一个人的卧室醒了过来，陈雪果然还是一晚上都没有回来。这本来理所应当的事情，却让我感到了些许违和。看来我也别陈雪那种奇怪的性格影响了吗？
时间是上午十点，就算是我也不能连着两天不去吃午饭的。这时候还是不要再睡回笼觉比较好，因为昨天闹肚子的原因，让我比平时感到更加的饿了。还是起来想办法解决午餐的问题吧，也要再买一些食材了。
陈雪要是回来一看冰箱里全是过期的东西的话，一定会非常啰嗦吧？我有点怀念她做的饭菜的味道了，只是；两天没有吃到而已，我原来有这么馋的吗？
简单的洗漱过后，我穿戴好衣服，拿起了手机，匆匆忙忙地走出的自己的公寓。那手机的时候我还特意的看了一眼通讯记录，没有未接电话，也没有新的短信......
南方深秋的上午还是很冷，刚从楼道里走出来，外面呼啸的北风就开始不断地往我脖子里灌，我马上打了一个冷颤，有时间去买条围巾吧。踩着满地的落叶，我顺着自己早就熟识的道路走出了小区。同时暗自告诫自己，绝对不能再去昨天的那个小摊了。
因为还要去采购一些生活用品，我决定达成小区旁边站台的公交车，去离这里比较近的一个超市，午餐也可以顺带着在那里解决。车站里几乎看不到一个人，这也是当然的上班上学的时间早就到了，这个时候自然不会有那么多等车的人了。
吹了快半个小时的西北风，我才等到了一辆开往市中心的公交车。老规矩，我用最快的速度走上了公交车，不然我就很可