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笔趣阁>青春校园>[网王]带走我的心>第八十四章
拉开,张开手臂用自己的身体护住我,就像小时候我也曾经挡在她的身前保护他她那样。

“不可以打他……!”她的声音带着微弱的哭腔,“请你从这里出去……马上!”

真田瞪着她,眼神里既有惊讶,又有不被理解的伤痛。

将要离开病房的他最后看了我一眼。那也许我第一次在真田眼里见到的不属于坚强的东西。

“你到底是为什么而活着的……仔细想想吧。”

病房的门被打开,又被关上了。直到留下那句话的真田的气息已消失许久,佳音仍然保持着张开手臂保护我的姿态,肩膀轻轻抖动。

“没事了。”我告诉她说,“已经没事了……佳音。”

她这才放下手臂,回过身来怔怔地看着我。我也看向她,并努力向她挤出一丝苍白的微笑——尽管那微笑或许比哭更难看。

*

*

那之后,真田,以及网球部的其他人都不再在医院出现了。取而代之的是佳音每天来给我送笔记和学习材料,因为爸爸妈妈忙于筹集医疗费的关系,她渐渐成了最常来病房照顾我的人。

我把曾经的朋友都赶出了自己的生活,而如今只要听到病房门被打开的声音,就会知道走进来的一定是佳音。

和真田不同,她总是很少说话,也不怎么提及学校里的事。她会把今天学习过的内容一点一点地讲给我听,再把同学们给我的问候生硬地传达给我。

“这些……是信。”

除了一堆学习材料之外,还时常有些来自女生们的问候信。比起亲自来医院看望我,女生们似乎更喜欢用写信的方式传达。每次把这些信交给我的时候,佳音都会解释说“是被大家拜托了”。她将这些信完好无损地交到我手上,自己却从来不会多看上一眼。

“谢谢你,佳音。”收下信的我每次都会这么对她说。

佳音从来不会买什么礼物给我,也从来不会刻意说些安慰我的话,我知道她并不是不想做些什么,而是不懂得该如何去做。她仍旧小心翼翼,仍旧带着茫然和不安,她像一个每日都来医院报道的信差一样,只能无奈地履行着自己的责任和义务。

但对我来说这就足够了。

我已经不再是能够做白日梦的我了,我远离了所有人,也让所有人都远离我,而今我的身边只剩下了爸爸妈妈和佳音。我自私,因为我不想看见爸爸妈妈过早斑白的头发,我不想看见他们因为我而显露出憔悴和愁容,那会使我加倍沉重。只有在看见佳音的时候才能得到短暂的宽慰,因为她始终沉默着,不为我的改变而产生改变,不试图为我制造更多无谓虚幻的梦。

只要每天都能见到佳音就够了。

我直直地躺在病床上,很多时候浑身都连接着各种仪器,全身上下能动的只有脖子。当状态很差的时候,我只能勉强转动脖子和眼珠,努力地追寻病房里佳音的身影。

只要还能看到她就好。

我很担心有一天我会连这一点都做不到,所以我拼命地把视线固定在她身上,看她走路,看她说话,看她呼吸,看她所有的一举一动,哪怕是睫毛在一瞬间的上下浮动,对我来说都是能够得到宽慰的因素。

除了小时候的互相写信,佳音从未像现在这样坚持过一件关于我的事。药物治疗时常令我头脑昏沉,我总会恍惚把已经长大的她看成是小时候的佳音,那个与我无话不谈的,说着最喜欢我的小妹妹。

然后,错觉产生了。我觉得我们又再度回到了那样的时光,佳音每天都来医院看我,我成为了她生活中每日必不可少的旋律,每一天,每一天,我不会再从她的脑海、她的视线中消失,我成为了她生活中固定的一部分,我不会被她遗忘,不会被她抛下,而这正是我一直以来乞求的。

对,只要这样就好,只要佳音每天都来看我就好。

只要她不从我的眼前消失,我就有理由活下去,即使是以这种苟延残喘的姿态活下去。

但当清醒过来的时候我又发现,我似乎正在以自己这副将死的身躯来博取她的关怀和照看——不,不是博取,而是逼迫。我正在逼迫佳音每天奔波于医院和学校之间,来照顾她快要病死的可怜的哥哥。

佳音是自愿的吗?她心甘情愿做这一切吗?她因为照顾我而感到快乐吗?不,我知道她不。

她尚且青涩的脸上已早早丧失了笑容。

你恨我吗?你厌恶这一切吗?你想从我身边、从这个令人窒息的地方逃开吗?我绝不会开口问她这些,因为答案清晰地印在我心里。而我只是自欺欺人地将它掩埋了起来。

我忽而发觉我已经悲惨到了要利用生病的借口来强迫佳音面对自己,甚至我只能用这样的理由才能将她挽留在自己的身边。太可笑了,我觉得自己分外可笑。但我又有什么办法呢?我不能失去她,我不能失去这唯一仅存的存在,如果失去了佳音,我不能想象自己会变成什么样子。

就这样吧,我会在夜深人静的时候对自己说,就这样维持下去,不要让她离开你,即便是用肮脏卑劣的手段也要让她留下……因为我已经再没可失去的东西了。

日渐被黑暗吞噬的不只是我的身躯,还有我的心。

我努力地向照顾我的佳音抱以微笑,无论何时,我不希望她在我身上看到死亡的影子,我希望自己在她眼里仍是温柔的哥哥,而不是一个无助绝望的病人。我努力着


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