陆恒的眼睛就红了，但好歹他是个男人，说话不能哽咽，他说：“不是，你不用收拾，该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”
陆恒收拾好了，收拾好了属于他的一切，除我之外。
这个时候并不该讨论金钱，但越是如此，我越想下意识地拒绝。我刚想张口，陆恒说：“这是应该的，”低了下头，他说：“反正我再给你什么，你也不会要了。”
这是应该的。
怎么说呢。七年的青春，可以发生很多事情，可以通过自己勤劳的双手，挣得很多东西。谁说我不勤劳，谁说这些就是不应该的，只不过是换个看法罢了。
别人用青春，去工作去赚钱，去挣得自己想要的该得的东西。我用青春去拼搏了一场爱情，同样会有收获，比如房子。
别人的青春付出汗水，我付出了泪水，他们拼了看得见的事业，陆恒也曾经就是我的事业，没有谁的青春比谁的要廉价，不一样的路，不一样的过程，不一样的心酸。
我于是没有再说话。
我们静静地看了对方几秒，陆恒伸开一只胳膊，把我揽到怀里。我没有抱他，专心享受这最后的拥抱，像一个软绵绵胖乎乎的熊娃娃给他抱着。
一个男人抱着一个女人。
陆恒贴着我的头发，跟我说：“对不起。”
我脸皮厚，我轻轻地说，“没关系。”
对不起什么呢，对不起消耗了我最美的青春，对不起他没办法约束自己，做了有违爱情的事情，还是对不起，在我以相同的错误回报他的时候，他小人小量无法原谅。
这些事情，通通用不着对不起。因为没什么绝对的错与对，因为你情我愿，更因为此刻已经都不再重要。
只是对不起，我们不能再在一起了。
我不忍了，想哭就哭，也不挽留什么。我知道留不住，不是留不住陆恒，是留不住爱情。我们就是两个不对付的人，硬拧在一起。他要的是自由，我要的是依赖，我们都是特别宠着自己的那种人，只能去找个只会宠别人虐待自己的人。
爱到最后我们都懂了，我们不合适。
在陆恒出门的前一刻，我踮着脚，在他的嘴巴上贴了贴，十秒、二十秒，或者一分钟两分钟。贴的时候，陆恒把眼睛闭起来，他也是会哭的，会无声地掉眼泪，水珠在属于男性的面庞上划过，和看女人哭的感觉很不一样。
成啊，让他哭过一回，我也值了。
我们都知道，就算再不舍，也不能长时间的在一起，因为会更加不舍，一不舍就不理智，就又发生过去那种周而复始的事情。分开、和好、再分开。
这次我们同时下定了决心。
所以陆恒走了，在这个经常吵架的客厅里，他转身往门外，我转身回卧室，没有说拜拜。
确定陆恒走远了，听不见家里的动静以后，我就趴在床上嚎啕大哭，我根本就忍不住，整个人都陷在必须哭的情绪里，怎么都拔不出来。
我哭，哭啊哭啊哭。哭到平静。
天黑了，没有开灯，我哭一会儿，睡一会儿，到正儿八经该睡的时间，怎么都睡不着了。
这个家，空空的，好像特别特别大，又好像我自己，特别特别小。这张床也特别特别大，我填不满它。
其实也会想，会留恋，会期待手机响起，接到陆恒的电话，哪怕是一条短信。就算不能重归于好，也期待收到一点点的信息。但是没有，就像也许陆恒也在期待我的消息，我也不会有动静一样。
我扒拉手机，翻到一条录音，那是去年的时候，他喝多了，睡觉时轻轻的呼噜声，和哼哼唧唧的声音。
我把手机放在旁边的枕头上，就像放着个大活人，然后自己躺着，侧身面对着它，认认真真地听每个声音，每个细节，接着哭，哭得很爽。
哭完今天，一切就该结束了。
我开始给自己联系工作，做了一份高端大气上档次的履历表，拿出很高的姿态来，和新的东家谈。我的人生，起点其实已经比过去高了太多，这一切，不得不承认，都是拜陆恒所赐。
但人生么，很说不准的。也许如果我不跟陆恒，还会有别的际遇，可能比现在好，可能比现在差，可我们只有一条命，只能过一种人生。
我终于还是要离开这里，离开之前，我故意拖了几天，给自己找了个可爱的理由，冰箱里陆恒准备的那些吃的，我得全部解决完再走，扔了浪费，不扔放在冰箱里浪费电。
掏空冰箱，是一个星期以后，我把愿意带上的东西塞进行李箱，给我妈打了个电话，说过年再回去看她吧，然后去向未来的方向。
路上的时候，碰见了俩熟人。
是江北和饶饶，两个人牵着自己的女儿。之前陆恒跟我说过，饶饶回来了，不过现在和江北的关系不大愉快，但好歹有个孩子在中间牵着。
我看着他们一家三口，并没有上去打招呼，就是觉得挺好的，真的挺好的。虽然不知道他们还能不能和好，未来是纠结还是浪漫，反正看别人的日子，怎么都挺好的。
每天，都有人在团聚，有人在分离。
江北和饶饶团聚的时候，我和陆恒正在分离。
我喜欢拉着行李箱行走在宽阔的道路上的感觉，不过这年头，哪里还有宽阔的大马路啊。好吧，那我喜欢拉着行李箱，走在人来人往中的感觉。就像一首mv，我在心里播放着特别美