又是否想过，某个人海黄昏，与命中注定那人撞个满怀呢？
平淡细碎的生活保持着一直以来的韵味，倒也勉强可以说古井无波，就算真要有些什么，也被掩藏在平静水面之下。有时候甚至连自己都不晓得那些事到底有没有发生，近乎完全遗忘。若非某些偶然也触动心弦的情绪出现，大抵不会过分的去思考什么。
人来人往的都市，我依然形单影只，整日拖着疲惫的影子起早贪黑。断然做不到像阳光那般洒脱。偶有想起来的，那些途经生命，不小心拂起一层涟漪的那些人，最终都因为自己而选择了离去。
有些人出现或许必然，但大多时候，只是巧合。于是也就未曾想过这种巧合之下可能得更为深层的关系。出现的时候，无有多大欢喜的情绪，离开的时候，也只是轻微的些许愁。
周遭的气氛可谓越来越紧张，自己并也与之相去甚远。自从接连出了些屁事之后，对这个地方更加觉得陌生。
先不说环境，就是周身感触到的那些，并已深切的感觉自己与局外人无甚区别。实质上也依然无法理解他们这些心思吧。自然，被人讥讽这种事除却明岚是不是要来一次，其他人确实没时间浪费在这种事情上。
唯一算得上还有些人气的大抵也就是班上冒出头的小情侣了，如若无人，含情脉脉的你侬我侬倒也在这最后的时光里变得急促起来，就是不知道离开之前，有多人有那个能耐突破那道线了。
确实不可避免的事，在告别之后。各自因为选择不同，终将走上各自的路，分道扬镳。甚至一生都难再有交集好的彼此间并要留下某些珍贵印迹的，于是有些事并也顺理成章。当然了，还是有极少部分，似乎对以后还那么坚定，于是对这种事，哪怕是周遭人提及的玩笑也会表达出愤怒开。
有人曾跟我说喜欢不一定就要拥有，甚至因为喜欢更要学会在适当的时候放手。这种委屈自己成全别人的人倒也是圣人了吧，不然试想一下，明明是自己喜欢的人，却因为那种“高尚”认知而让于他人，然后看在眼里的所谓她的幸福，只会在心上补一刀又一刀。
某些话说说也就可以了。到底因为男人那可耻的占有欲。但是，就从女人的角度来看，说出这种话，然后为了自己以后的所谓幸福而对眼前的幸福弃之不顾，说什么爱我就放手不过是脱离一段感情的借口。反问一句，同样的话能否也对自己说并且做到呢？
并是说，两个人在一起，本身只是一场被强行冠以爱情的角色扮演的游戏，也许酣畅淋漓的激情之后，并也不再剩下什么？
就像当初在一起的时候，那么轻易，离开也是，离开都不带回头。
留下的人，又能说什么，能做什么？
不想这生忧郁半生再失意空洞。
然后，斗志什么的就有了么？我们只是习惯再口头上对自己有这样的肯定，实际上依然还是没多大干劲。话说回来，对自己这种毫无行动的逃避我们也乐于找某个借口强加上去。
所以，青春，就是在这样的自欺欺人中，无知无畏的划伤了流年。
这一生已经注定不堪，那么何以剩下的半生还要在这种失意空洞的生活中重复下去？
你到底是渴望着改变的。
但是，你也只能相信明天依然会美好而已，就算当你醒来，第一眼面对不是调皮照进窗台的阳光，而是伴着寒意的夜色。就像你回到家不是温柔关切的问候，而是空荡荡的落针可闻的静谧。
但你也终究会在某天习惯，然后不以为然。
命运的转盘固然这么一圈圈转着，也许某天你剖开自己也会看到那年轮一般深沉。
我们一直都勉强着自己，无论什么都说已经习惯，实际上你到底习惯什么了？
你只是习惯说我已经习惯了这种话。
世间温柔也好，苦痛也罢。我们也只能在枯旧城门下，孤单的数落着繁华。
那个一直在等的转身，到底没能相遇在孤城。
人生最大的舍应该是对于童年时光的彻底丢弃，换来人生二十年不谙世事。未能在这大染缸里使得自己还保留最初，于是，走出这个染缸时，我们已经习惯有色的看待这个世界。
相熟的人因为忙着各自的事，平日里只是遇见偶尔的点头照顾，本就不熟悉的人也只在因为某些事被某些人点名批评的时候投来茫然麻木的眼光。身边裹着的那冷清，从来都没有离开一刻。
然后学校的事基本上没有任何值得提及的。除了忙碌，冷漠，眼泪，汗水，并只有作为弱者本身逃不开的从灵魂深处的侮辱。
果然，这个青春未能给我留下任何有趣的东西。看那一季花开又花落，凌乱的也只是那些人以为的爱情。
至于那些被拒绝的善意，后来也就无人在提起。曾经收到匿名的信件，有辱骂，有恐吓，也有关于喜欢的，只是都一并被扔在了垃圾桶里，有时候想起来却也觉得可惜。
抱之无谓的一笑，生活依然还在继续着。
文学社那边已经完全交班，只是偶尔吴桐还会过来，让帮她写几篇稿子，后来不经意觉察的一件趣事，倒也一直都拿来打趣吴桐。
也是因为她，方才明白实际上被人表白，有时候也是一件很无语的事情的。
当然就那位男人，我也觉得蛮有意思，起码他为了一个女生已经放弃了自己某方面的天赋了。
关于文化周有了后续