缘分可以有几度循环？曾经天真的以为它是个无限循环，当自己发现想要的渐渐归零，才发现我的缘分已经停止循环，回到原位。
我似乎不能任意妄为了。
从严清哲转变成慕容清哲，在别人口中不过是一个称谓的变化，可对我而言，其间的痛苦如破茧化蝶般艰辛，蚀骨锥心。一闭上眼睛，那些过往如在我的视野中染上了一抹血色，藏在灵魂深处时时折磨着我，让我痛不欲生；因果有序循环不息，自己作下的罪孽，终是要一个人去承受，怨怪不得他人半分。
只是，越是痛彻心扉的精神折磨，越是让我清晰地看见自己的灵魂中那丑陋的欲念，对苏浅的贪念不曾减少半分，反而愈演愈烈。我已无颜在她面前说出那个“爱”字，每每看见她沉沦苦痛在过往的不堪之中，摆脱不了她的痛楚，我才明白了自己的存在是对她而言，是往复不息的折磨。心之逆旅，回首尽沧桑，连我都感到害怕它们的存在，何况是那个柔柔弱弱的她呢？退是我的别无选择，靠得太近只会把她的伤口看得太清晰，一次，两次，三次渐渐地这样的退让在我的脑子里生根发芽，变成了一种习惯，变成了理所当然。
退让，是我慕容清哲重生的第一堂人生课。
可此时，苏浅在背后紧紧的抱住我，让我反复约束自己的教条突然失效，我无法动弹的呆立在原地，方寸大乱。能够清楚地感知到在我背后轻声哭泣着的苏浅，是那么的脆弱无助，我知道自己的存在再一次让她感到困扰；湿红了我的眼眶，在心中不下百遍的对自己劝诫道：鼓起勇气，朝前退后一步，她就不会伤心了。只是在我未能将溃散的勇气凝聚在一起之时，她再一次撼动了我躲藏在懦弱背后的灵魂，再也无法挪动半分。
苏浅对我说：阿悟，对不起，我爱你请不要离开我。
我知道她一定感觉到我那由灵魂而发的颤栗，说不出心中那滋味，只晓得那润在眼眶中的悲伤和悔恨，滚滚如潮地从眼角掉下来。
那日，我定好了一张飞往巴黎的机票，这里充满了留念却不再容许自己停留，多么讽刺的矛盾！我不知道苏浅为何会出现在慕容老宅，那理由我不敢去想，也不能去想，我怕自己只要稍稍一动念，那艰难筑起的决心就会在她的面前崩溃决堤。我在反省自我的日日夜夜中，终于能体会到苏浅选择不辞而别的原因，只因为现实让我们感到内心不堪负荷。
掩藏好我离开的念头，不想让她在我身上察觉到太多异样的气息。回过头，隔着走廊我就能看见坐在北厢房窗棂边的苏浅，柔着一抹恬静，执着蘸着朱漆的毛笔，一笔一划工整的在铭牌上编着号码。原以为她会好奇，为什么我会做那么多铭牌挂在桃林之中，只是她一句多言都未曾问过，只是静静地帮衬着自己完成这件有些枯燥的傻事。
情根深种，遍植桃花，恍然回首才发现已经蔚然成林，不过是将心中那份过于厚重的爱真实呈现出来罢了。当年的秦牧，大概就是这样的心情吧，当心中执念在一颗颗种下的桃树中放下，那想念就不会一直占据在心中；我不过是效仿他的路，试着把心中的欲念放下，我答应过自己，当挂满桃林中的所有桃树的时候，就是放下苏浅的时候。
眼睛像着了魔般，一直痴痴地望着专注的苏浅，和记忆里安之若素的她分毫不差，而眸子像不断按下快门的傻瓜相机，记录着我眼前的苏浅。我知道，即使把那十里桃林挂满了心事，我这辈子怕是也忘记不了眼前这个女子，我想记住她，在我深深的脑海里。
苏浅，你或许这一辈子都猜不到，其实我是在自我考验自己，这也是我自己的秘密，不会告诉你的，一辈子的。
他一个人，用那口齿不太伶俐的语调，千叮咛万嘱咐让我不要跟着去桃林，天热日头毒，担心我中暑；外面的太阳正毒着，看着他脸上的担忧，我突然不想和他拗性子，由着他的主意。只是他出门之前，我让他稍稍等了一下，准备了一瓶淡盐水和一顶草帽子交给他，告诉他今晚我下厨，让他早点回来吃饭。
我的退让似乎让他感到安心，嘴角扬起那一抹清寰的淡笑点点头，带着我的担心出门了。
我又回到北厢房，坐在了窗棂边执起毛笔，继续给剩下的铭牌编号码。2468，当我在木牌上工整的写下这个数字之时，突然心头一阵紧缩，握着毛笔就那么望着这个数字出神。不知不觉，已经快要挂上第2468棵桃树了，似乎离项艰巨工程完成之日不远了，心里不免在问着自己，他完成了这项心愿后，有什么打算呢？想到这里，我不觉的感到有些后怕，自己已经猜不出这里有什么值得让慕容清哲继续逗留下去的理由了。
前一日半夜无意中醒来，在上完厕所归来时路过他的房间，看见他房间里灯光还亮着，一个人淡淡的身影落坐在八仙桌旁，拿着笔专注在写着些什么。我靠在他门外的窗格边，将自己隐匿在一片暗色之中，注视着他的一举一动。映照在橘黄色灯光下，将他整个人投影在背后墙面之上，勾勒出一幅如皮影戏般的轮廓；窥探着他那波澜不惊的清俊之颜，倾听着他笔下写字发出的沙沙作响之声，突然有种赏心悦目的感觉。
我正看得出神之际，不想这悦耳的书写声赫然而止，差点没将我吓得出声，还以为他注意到我的存在；再看过去，不知怎么的，他就拿着笔，