曾经我是那么善于变幻自己的笑容，骄傲的蔑笑，冷漠的讽笑，不屑的耻笑，开怀的欢笑，舒心的微笑，从容的淡笑.我试着去回忆这些林林总总笑的心得，竟发现自己早已空白到遗忘了这样的能力，除了那抹苦涩不堪的别捏地挂在嘴角，再也演绎不出更加丰富的表情。
我想笑着说再见，而现在却很难，真的。
我一个人在慕容老宅的门前，不知道徘徊了多久，我反复提醒自己下了什么样的决心，别在纵容自己。最后的时光一点点在我的犹疑中蹉跎，好多想说却无从说起，越是刻意让这弥足珍贵的时光闪闪发亮，越是觉得自己心有力而力不足。有没有恰如其分的甜言蜜语，哪怕是一句也好，给自己一点灵光，致我们终将陌路的爱情，短短的温暖一番。
夕阳拖长了我踟蹰的身影，一门之隔，而我却还没有找到适应的姿态去面对苏浅，我怕自己会反悔，可能性大了。犹豫在唇间反复轻咬着，六神无主的眼珠慌张找寻着落点，却怎么也找不到一个固定点，落下一点安生。踟蹰多时决而不断，身后响起了来往经过的镇民招呼之声，催促着各自赶快回家吃饭了，提醒彼此莫让家人担心。我那混沌的心，因为身后他们之间一句平淡的问候竟然渐渐沉淀下来了，家人之间的那股温暖，不就是彼此间那惺惺相惜的关怀吗？追求着不平凡的，刻骨铭心的记忆，却忘记了自己连最基本的幸福都守护不住，突然觉得在这最后的时光里，平平无奇又有什么关系呢？平淡才是真。
我脑海里突然莫名冒出一个字眼：惜，最后一个等待的日子，莫叫她担心。我推开了虚掩在跟前的大门，朝着渐开门缝，惜护着自己难得的平静，镇静十足的走向我将要面对的人。
夕阳的余光，用细碎的金黄涂满了老宅的各个角落，顺着四方院子的青石板小路，我缓缓地移动着自己的步子，老宅里的气息和自己耳朵里的感觉，有着如出一辙的默契，充满了过分的安静，安静到能听见自己胸膛里跳动的心跳。在空空无人的堂屋里环视了一遍，又回到了自己迟疑的步调之中，在四下里搜寻着我想找寻的人，惴惴不安在心间如涟漪般荡漾开，脚步由先前的迟疑变得凌乱不堪，那些慌张找不到能平静的聚焦点。
让我想不到的是，当我在慕容老宅里里外外寻了个遍未果，惊慌的自己无所适从之时，竟在自己房间的窗棂边发现了一个蜷缩在衣柜角落的苏浅，那被我落了锁的抽屉，像一个合不上嘴的怪物赫然敞开着，地上散落着几块断裂的砖头；而在苏浅身边，我的那本心情日记正在徐徐而过的微风中，摇曳着页角。这等光景如当头棒喝般，瞬间将我石化在原地，白雪遇阳光心照不宣的明眼事，我现在的一切一切在苏浅面前都是无法掩饰，我被自己的日记出卖了。
看见过悲伤的颜色，我怔在原地自然是了解苏浅被困在了自己的苦痛之中，来不及为自己做出一个歉意的检讨，倏然注意到苏浅那垂下手，几道触目惊心的暗红在她手背蔓延开，那深红的恐惧在过往掩盖的记忆中浮现出来，我害怕那样的红，畏惧至深！力气因为心生畏惧凭空消失，我整个人就软在了地上，脑子里空白了好几分钟才渐渐转圜过来，突然又想到了眼前的苏浅，我像只发疯的狗般爬到她跟前，径直抓住了她那只结满血痂的手。
一道黑得发乌的伤口横在苏浅的手心正中，血已经干涸，分布着的掌纹因为浸染开的血渍显得分外狰狞，是苦痛挣扎幻化出的一种表现。我捂着这只手，眼前一花，如被谁在后脑勺上重重的给上一剂重击，失去重心的靠在衣柜上；只听见耳边响起一阵震耳欲聋的震荡声，打破了这过于压抑的气氛，似乎是身旁的抽屉因为我这一靠，坠落至下来，砸向来不及逃开我。
苏浅这辈子，似乎总是与绝望有缘，是不是觉得我特坚强？我多想谩骂一句那掌握命运的老天爷：滚蛋！再愤怒也得不到半分垂怜，我还是被这可笑的命运给戏耍了，开心了吧，乐呵了吧我像个疯婆子般，痴痴颠颠地记不清自己怎么了，如何了，陷入空白之前，依锨得，我眼角还有一股滚烫潸然而下.心口好痛。
随着耳边一阵刺耳的震荡声，我从自己的死寂之中缓缓地醒过来，鼻息里呼出的湿润之气扫在自己手臂上赤着的肌肤上，我才知晓自己还能呼吸着，心中悠悠然然地冒出一个念想，一点点凝聚着力量，如空谷回音般在脑子里放大着，在劝诫着自己：苏浅，你该醒醒了。
蛰伏在膝盖里掩藏的黑暗世界中，我昂首寻找着我世界的光明，我渐渐睁开的眼帘慢慢地为我还原着我周遭的世界，不早不晚，我目光锁定之处，是慕容清哲眼角缓缓坠下的那滴晶莹，淬不及防的痛苦无力抵御。
敞开了心扉，才发现彼此被捉弄的好狼狈，好憋屈，好憋屈，醒转的苏浅突然好想大肆的撒气，压抑的自己快要窒息了，尤其是看见一样懵然不知所措的慕容清哲靠在身旁的衣柜边，心中的那股冲动越加汹涌了。
苏浅忘了自己是谁，从来没有人见过她这般模样，如得了失心疯般，清秀的脸上被痛苦折磨得痛不欲生，精神状态已经分崩离析，口齿间已经听不清她在说些什么，叫骂些什么，只能分辨出单调的“咿咿呀呀”，拼尽了全身的力气，不断地胡乱挥舞着纤细的手抽打着身边的慕容清哲，左一个拳