我。
其实我也不知道应该从什么地方开始说起这让人难以启事的事情。
我好好一一本本科院校毕业的本科生，因为工作难找又接着上了研究生，上完研究生发现工作好找了，但是好男人却又难觅。
二十五六的岁数，找岁数比自己大的，别想了二十出头貌美如花的水灵的小妞多得是，你比不了。找岁数小的，主要在自己的心里上接受不了。万一一吵起架来，仗着自己岁数小叫我让着迁就着，想着我就觉得鸡皮疙瘩掉一地。找个岁数一样的，不行。在这个男人心智年龄普遍低于同龄女性的社会里，同岁的男人比小男人的更不可靠。原因，这类人群，属于游戏人间，不急着结婚谈女朋友，基本都是想找个女人缓解某处日益蓬勃的压力。
在我迅速的认清现实之后，我的人生无法避免的走向了一条无法挽回的道路——职场杀手，工作狂。
当一个人的生活除了写ppt还是写ppt，除了b，除了加班还是加班，除了exl还是exl，除了无休止的接电话还是无休止的接电话的时候——基本上，你的生活已经没有任何时间安插任何别的内容进去。所以当我三十岁的时候，除了在大一那一场轰轰烈烈无疾而终的初恋之后，我便再没想着恋爱，依旧随性的过着自己的生活。
当然，并不是我不想男人。我也会偶尔觉得寂寞，偶尔想要人陪。说实话，我周围确实也不乏有英俊潇洒，既绅士又温雅的男人。可是这些男人能要吗？话说一个这样的男人背后会有一群狼一般的眼睛。
这年头，钓金龟婿的女人是狼。这些男人却都变成了待入狼口的羊。
姐不是不想要，姐只是不愿意去争。这话又是谁说的，不争也有属于你的世界。姐自己有手有脚，姐有能力有自信，姐自己可以过的很好。姐赚的钱不比男人少。那么姐为什么要为难自己，给自己找麻烦？
有时候，姐也会遐想一下。要是在古代，女人们大多足不出户，遇到心仪的男人不光不敢追还会躲起来。
假设，仅仅只是假设。姐如果去了，那岂不是天下俊男唯姐独尊？因为没人争，无后顾之忧，那么姐便会敞开胸怀，用我那对待客户极尽殷勤之所能，死皮赖脸，死缠烂打的工作方法，收尽天下俊男。然后给自己起个名字“萧mī_mī二世”。
对了，其实我前面说的那短短几百个字里，已涵盖了我的前生。
我在二十一世纪的短短三十年的前生。
在那一世里，我的人生只有两部分，上学和工作。不过我的人生却很精彩，我高二曾拿过年级第五名。我工作后职位一直在稳定攀升。有人喜欢我（闺蜜），有人讨厌我（闺蜜的男友）。有人爱我（爹妈和弟弟），有人恨我（巴顿——我的猫。一只死活都要跟着我回家的鸳鸯眼的白波斯流浪猫。它几乎在饥一顿饱一顿中度过了它的轻松岁月。我这个主人不合格。）。
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然后。
有一天。我在一个平凡的不能再平凡的阳光灿烂的大白天里——穿越了。
过了许多年，我经常回想起自己在现代社会的最后一天最后一刻在干什么，居然一点都想不起来。恍惚记得那是双休，我在家拿着拖把拖地。然后我的爱疯突然闹铃响了。我记得我没在那个点定过闹铃。我放下拖把去拿手机，结果好像拖把的杆子打到了正在做监工的巴顿，巴顿一下子窜怀里，颇有我老账旧账一起清算气势，再然后……我好像掉进了一个黝黑黝黑的洞里，一直落一直落这个洞很大，我张开手臂根本就碰不到洞壁。只能人随着自己往下坠，整个心是悬着的。因为下坠的速度太快呼吸变得艰难。感觉好像一堵墙压在了胸口。其次是感觉到冷，明明是明媚初夏，但是那种感觉像是只穿了单衣走在寒冬腊月结了冰的路上让人冻得瑟瑟发抖。
在我快要被下坠的气压憋地几乎要爆血管的时候，突然发现脚下的深渊有了一点亮光。随着我的急速下坠，脚下的亮光的面积越来越大。
再然后……说来伤心了。我能感觉到自己摔在了一个人的身上。
不对。描述的并不准确。应该说，我直接摔进了一个人的身体里。
更或者说，我直接进入了一个人的身体里。进入了那人的身体之后，我自己意识非常清醒，感觉那个身体猛的抽搐了一下之后便不动了。随后我用我的意识去控制那人的眼睛。又用我的意识去控制了那人的手脚。
于是我看见了我的头顶有一弯惨淡的下弦月。原来“我”是躺着的所以我睁眼就能看见天空。
在自己的思维证实了现在是黑夜之后，我对着惨白的月光，抬起了自己的手。
寂静的深夜像是一头怪兽吞噬了所有鲜活的声音。但是随即“我”被自己的尖叫吓的蹦了起来。
只是当“我”蹦起来之后，看清楚自己的身下是什么，“我”躺在什么地方之后，接二连三的惨叫，估计能把我身下的死尸全部叫醒。