他说完将目光落在我耸起的腹部，他始终因担忧和紧张而略显僵硬的脸终于松懈了一点，他露出一丝非常美好的笑容，在我眼中使我目眩神迷，“至于他，这个家伙一定能活，我们的孩子是这世上最坚强的孩子。”
我捧住他的脸，艰难点了点头，“我相信你，你说什么我都信，他真的很坚强，你摸摸，他是不是在用力动。”
我真的很痛，他没弹动一下，我就会撕心裂肺，不，比撕心裂肺还要更疼，那是类似于五马分尸的极致苦楚，将我身体活活分割开来，在酷日下暴晒，在寒冰内浸泡，在钢板铁钉上翻滚，鲜血淋漓。
他手停在我腹部最高耸的位置，他掌心温热宽厚，带着一点粗粗的茧子，不知道是否孩子察觉到了父亲的温度与气息，他不再那么狂躁，而是稍微安静了一些，如潮水般疯狂的痛感逐渐平复下来，我趁着自己还清醒，还有一口气存在，我将手盖在他手背上，我问他，“臣舟。你怕吗。”
他说，“怕什么。”
我一边哭一边摇头喊，“孩子不会死掉，我知道，可你怕不怕。”
他格外坚定摇头，“他不会，就算会有那样意外发生，也是天意，我虽然不信佛不信命，可我总也要向一些东西妥协，倘若因为我的无能，不曾将他保护至平安降生，我不愿后半生同你都在苛责与遗憾中度过，那么我宁可说，他是被天意掠夺，才失去了生的机会。”
我闭了闭眼睛，滚烫的热泪从我眼角一滴滴溢出，“这世上就没有你害怕的东西吗，一件都没有吗。”
祝臣舟盯着我的脸思考了半响，他忽然非常低沉而落寞的吐出一个字，“有。”
我等待他说下去，可他住了口。
我不想问，也不敢问，我需要勇气，我宁愿**迫自己相信，哪怕是自欺欺人，他怕的事和我有关，也只和我有关。
因为我不曾看到深爱吕慈的祝臣舟那年那月如何温柔，他应该已经学会了系领带，系得并不好，从最初歪歪扭扭挂在脖子上，到后来终于能够勉强看过去，各种颜色各种条纹，他兴许还喜欢艳丽，因为吕慈的明媚，让他对这个世界充满了希望。
他在地铁站和咖啡外窗口，拿着崭新又很廉价的公文包，学着大人模样，学着那些成功人士，挺直脊背搭上西服，游走在每一条街道，寻找机遇，让自己早点迎娶她，给心爱女人最优渥的生活。
他对待生活有憧憬，对待未来有恐惧，对待爱情是一往情深，对待婚姻充满虔诚。
破碎就在霎那，如同男人驰骋在巅峰上最快乐的时刻，他也只能一声闷吼，否则还能怎样。
痛到极致，**到极致，除了呐喊与嘶吼，一切都那么苍白无力。
对，你还可以抓，去抓住你想要来代替这份极致感觉的东西，他可能让你大汗淋漓，让你五脏六腑都攀上愉悦的尖端，但越是疯狂，越是苍凉。
谁也不愿跌下，流星愿意吗？它也渴望天际很宽很浩瀚，不管自己如何飞驰，都无法到达尽头，也永远不会**。
我深深呼吸着，那股巨痛卷土重来，并且更胜一筹，他似乎在我腹中翻滚跳跃挣扎撕扯，所有能够做的动作，所有我能想到的难过，都在这一刻朝我倾倒下来。
我朝着车顶棚大喊，“如果我有意外，臣舟，保注子，我在尘世的一切遗憾都了了，我不在乎这条性命，让韩竖千万保护露露，我只有这两个孩子，我什么都能割舍下。”
祝臣舟的淡然与温和忽然在这一刻全都撕破，像是戴厌倦了面具，他狠狠扯下，扔向脚底踩烂，他不可抑止自己的疯狂与愤怒，他狠命椅着我身体与肩膀，根本顾不上我的感受，他甚至扯断了我一缕头发，簌簌飞飞在我眼前划起弧度，再散开飘落。
他对我说，“沈筝，你咬住牙，只需要最后一点努力，我要你和孩子都平安，如果不能做到这样的结局，我宁可留下你。留下你和我吵和我闹，哪怕你疯了瞎了傻了，你只要还活着，留有一口气，我都可以接受。”
我冰凉的手从他脸上滑落，到坚硬凸起的喉结，再到他胸口大片嫣红血迹，我从没流过这样多的血，从来没有，我觉得看自己身体内流出的东西也是一种很奇妙的感受，从自己骨肉内分离抽析，干涸融化。
我咧开嘴笑，笑着笑着眼前的一切景物，包括祝臣舟那张复杂又俊朗的脸，都变成了一团白雾，一团黑烟。
我最后听到他伏在我耳边大喊，沈筝，我还有一句话…
我并没有听他说完，便陷入彻底的昏迷。
漫长至极的黑暗吞噬我，在其中浮沉沉，跌跌撞撞。
还有什么，有刺目的白炽灯，有一丝针扎入皮肤的微凉，有剪刀和器具碰撞的金属声，有隔开肚皮的酥麻，有男人女人时远时近的呼吸声，还有令我窒息呕吐的鲜血气息。
我在睡梦中朦胧而模糊中听到了婴儿啼哭声，格外嘹亮高亢，我想仔细听还有谁，可我没有力气，我正在被一双手用力撕扯拖拉着，往我根本不想去的地方，拽着我不给我丝毫抗拒喘息的机会。
而我这一睡，就是很久。
我是被腹部针扎撕裂般的巨痛折磨得惊醒过来，也是被一缕透过窗纱外面格外绚丽夺目的太阳光刺痛眼睛，我艰难而缓慢睁开，眯着一条缝隙，打量我身在何处，有水晶莲花般的吊灯，有可爱婴儿的巨幅海报，