让一向习惯了天最大他老二的美国承认自己在这样的天灾面前几乎没有任何还手之力是相当让人感到郁闷的，最起码这让已经习惯了当世界老大的克林顿的心中就郁闷异常。
既然现在不可能在这件事上有什么太大的手段，那么克林顿现在唯一能够做的，就是替这五个倒霉的军事基地的人员们祈祷了，祈祷他们在这次的天灾当中尽可能的保住自己的小命，顺便为这次陨石撞击之后那昂贵的基地重建费用头疼。
现了这五颗陨石异常的并不只是只有美国，几乎是在同一时间，俄罗斯、中国、法国、日本等等数个国家先后发现了来自太空中的异常情况，并且经过紧张的测算之后，所有人都大松了一口气：不是落在俺们家的就好。至于美国人倒霉，嗯，死道友不死贫道，他们倒霉关老子鸟事？
这五颗陨石可不知道什么叫做照顾当事人的情绪，带着与空气摩擦时熊熊燃烧的烈焰，这五颗来自太空的陨石在大气层内绽放出了自己最美丽的芳华，最后重重的装在了这五个军事基地的正中央。
肉眼可见的冲击波几乎就是在卫星的眼皮子地下形成，如同核弹爆炸时的冲击波一样，地面上瞬间形成了一道风暴，风暴四周的所有东西全都如同台风过境时的小茅草屋一般被轻而易举的吹倒，车辆、飞机以及各种武器和装备，如同狂风中的小树叶一般被吹上了天空，这其中甚至不乏几十上百吨重的b—1b可变后掠翼战略轰炸机、b—52“同温层堡垒”战略轰炸机、c—5“银河”大型运输机和c—17“环球霸王”大型运输机这样的单单只空重就达到七八十吨重的超级怪物，至于在空中就被引爆了的各种武器，更是数不胜数。
而此时，五个基地当中还有相当多的人根本就没有撤出来，时间实在是太短了，根本就来不及。
在大屏幕面前看着这一切的克林顿、威廉.科恩、玛德琳.奥尔布赖特等一行人，一个个眼眶发红，眼中喃喃的在为在这其中可能遇难的美国大兵们祈祷——从这点上来说，不管促使他们这么做的根本原因是什么，但不论他们怎么想，他们关心自己的士兵的生命这一点，确实无论如何也不容置疑的——坏人再坏，也有好的地方，虎毒尚且不食子呢。
一个小时之后，美国总统克林顿在白宫的南草坪举行了一次新闻发布会，新闻发布会上，克林顿向记者们通告了刚刚美国的五个军事基地十分巧合的遭受到了来自太空陨石的打击的消息，在新闻发布会上，克林顿诚恳的希望全国人民为在这次突然的自然灾害事件当中遇难的美国士兵进行祈祷，并且表示，美国政府和军方将会立刻组织救援搜索队开赴受灾现场，尽最大的可能拯救可能的幸存者。
再被记者问到基地的损失情况的时候，克林顿十分坦诚的承认这五个基地的损失相当惨重，在相当长的一段时间内，这五个基地都不再能够可以承担起原本承担的使命，要重建这五个军事基地，需要至少花费10年乃至更长的时间。
最后，克林顿宣布，明天，美国全国各地将降半旗向在这次灾害当中受灾的美国士兵们致哀。