她开车撞向了站在路边的俞靖和宋小乔，我只能在不远的地方看着，看着惨剧的发生。那一刻我是后悔是自责，后悔当时的心软，后悔当时的不够果断，把陆遥葬送。
峰回路转的是，朋友带来消息说，这件事可以作为交通事故处理。但前提，需要隐瞒俞靖和陆遥是夫妻的事实，他后面会去帮我运作。我花了大量的金钱去办这件事，没想到最后毁在了宋小乔的手里。
我才第一次，恨不得杀了她！
杀不了你，我是真的要你生不如死！
可是为什么我想到宋小乔脸上露出那副可怜兮兮的样子时，我会不自禁的心软呢？我完全没意识到，我是真的像陆遥说的那样，在不经意的时候就爱上了这个女人。
她身上那种不服输的刚毅，不管陷入什么绝境都努力生活下去的勇气，以及她独自面对所有事情的那份淡然。都在潜意识中默默的吸引着我的注意。
尤其是，莫胜华那件事给我的印象极深，我的一个眼神一个小心思，这个女人竟然能够读懂？
这简直是太不可思议了。
能确定自己爱上了宋小乔，是在我安排她去认识汪政以后的事情了。
事实上在陆遥出事后，我有了个详细而又周全的办法。我要培训宋小乔，我要让她变成高尖精的商业公关，她能帮我去做所有一切有关商务间谍的事，而最后我对汪政对陆家所有的报复计划，都会落在她的头上。
从而，她变成最终承担所有的责任的人！
依然不需要我动手，还能协助我完成所有的机会，然后顺利的把自己摘身出来。
为了让她没什么防备，也为了让她能坚持下去魔鬼训练，我把林倩一起带了进来。有了林倩在她的身边，她的防备会减少很多。还有个原因，林倩，是那么像当年的沈佳妮，我心中的不可能，我应该妥善去安置。
鬼知道我的潜意识里，其实是在害怕宋小乔孤独，害怕她跟我一样的孤独。
当我在安排这一切的时候，自认为天衣无缝不会出现任何差错，毕竟她如果和汪政有任何关系，汪政的老婆也会第一个不放过她。更别提到以后，陆家的那些虎视眈眈的男人，以及那些女人如何去争对她。
再往后，陆家所会有的结果，都和她宋小乔脱不了关系。
但我始终忘了自己的心，会在知道她和汪政出去过了夜之后，那么的受不了！！
这种受不了的难过，不是第一次。在更早的时候她和袁放出去开房，被人告诉我之后，我就觉得无比难受了。而她去到汪政家里夜不归宿的事儿，让我比之前更难受。
我努力在心里说服自己，说她是害得陆遥坐牢的真凶，说她是一切祸端的起源。
然而都没有办法控制我的洪荒之力，我给自己找了个冠冕堂皇的理由，把她当成发泄的工具吧。嗯，就是发泄一下，然后就忘掉，然后该干嘛就干嘛。
事实上，我给自己找好这个借口的时候，就真的已经是到了没有办法收手的时候了。
我悲催的发现，我再也舍不得把她送去任何男人的怀抱。
我开始冷静下来思考陆遥的问题，我开始站在宋小乔的角度去理解她当初的做法，一个女人走投入路的时候，我不知道她除了来金豪还有其他的什么办法，能在短时间内解决掉自己一个学期的学费。也不知道她那样的经历，在面对俞靖护眼巧遇的时候，会如何去拒绝和抗拒。
我好像懂她了，但我变得越来越不懂我自己了。
我在做什么？我到底在做什么？
迷茫过一段时间，最终在宋小乔考上艺校的时候，我再次决定放弃我所有的计划。我不那样去做了，我要调整，我不能那么残忍的，把一切错误都加在一个对我完全没有防备的女人身上，这不是君子作为。
毕竟那些日子，宋小乔怨我恨我，但她从来没有怀疑过我。
在我们纵情缠绵的时候，她让我知道，她是在感恩我的救赎，无论我让她做什么她都会心甘情愿，因为她觉得，是我一次次把她拉出了水深火热之中。但是她从来没有去怀疑过，我把她拉出来的真实目的。
阴谋，终究抵挡不过一颗向阳的心。
如果我知道自己会变得如此心软，如果我知道自己会爱上宋小乔，当初在船上的时候我一定不会提前叫警察。意外总是这样让人防不及防，连我自己都没有弄明白，这到底是如何一种纠结的心态。
爱恨交织，再恰当不过！
在改变计划之前，我也试着去想如何平衡陆遥和宋小乔的关系。
我的及时放手，应该就是对宋小乔最大的爱护了吧？
所以在我确定我会为我的行为买单的时候，我已经做好了所有的准备。我把所有的资产转移到宋小乔的身上，她是法人不是股东，但是我给她的钱足够支撑她未来很好的生活了。等我出来之后我再私下转走盈利。
我计划的是我会回到法国，带上陆遥，我们重新开始。
可是在监狱里的陆遥，始终是我打不开的心结。我最后一次利用了宋小乔去监狱里激怒陆遥，我是想要她好好改造早点出来，我了解过，我即便触犯了法律也就会是判个2、3年，然后我会在陆遥之前出来，安顿好法国的一切再去接她。
从此，我们在法国生活，和宋小乔绝对不会再有半点交集。
我没想过我妥善安排的一切会有破绽，更没想过律师会被收