苏墨，让我再不要去找他。
这是自我认识苏墨以来，苏墨第二次对我说同样的话了。
能让素来少言寡语的男子，总是重复同样的话语，由此可见，我究竟是多么的不招苏墨待见。
做人得有骨气，我既然同苏墨有言在先，就得遵循自己的诺言。
我虽然固执，但是我亦有我的骄傲和尊严。
如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨失去我自己，可惜，我无论如何，都无法变成苏墨喜欢的女子。
我丢掉了自己，再也寻不回来，我不再是原来的我，却也无法成为苏墨会喜爱的我，那么，我究竟是谁？
多情总被无情恼，我从未想过自己有朝一日竟会为情所困，为情所伤，为情所失，情为何物？为何说来就来？也不提前打声招呼，害得我一点准备都没有，才这般手足无措，应对不能。
爱上一个人，从来就不需要努力，我又怎么可能，通过努力而让苏墨爱上我？这无疑是痴人说梦，原来，我是一个痴人
看着铜镜里面容憔悴的人儿，我只觉得恍惚，这不是我，这不该是我，这怎么能是我？我应当是这样脆弱的么？我还有爹爹，我还要当家里的顶梁柱，我或许一早便应当听爹爹的话，同隔壁的王大奎培养感情。
那样的话，我想我肯定不会如此难过吧？
我开始尝试不再喜欢苏墨。当苏墨转身漠然离去的那一刻，我是这样对自己说的。
可是，如何能够不再喜欢一个人？我并不清楚。我只能让自己尽量不要去想苏墨，不过，让自己不要去想一个人的时候，不是同时也在想着那个人么？这样做的根本没有任何效果。我只得让自己忙起来。
我无法控制自己思想，更无法驾驭自己的内心，即使苏墨打碎了我的碗，浪费了我的茶，并让我再不要去找他，可我，还是无法控制的会想他。
所以，我唯一能做的，只是让自己忙起来，让自己没有一丝空闲能够分神去思考。我既然无法控制自己的思想，我只好让自己变得没有思想。
我以为，我只要忘记自己喜欢苏墨这件事情，大概就不会再喜欢苏墨了。
可是很奇怪，当我将全部的心思，都用在帮爹爹发扬光大卢氏面馆的时候，事情却总是很快便做完了。
我只好没事找事，手里拿着抹布一遍又一遍不停擦着木桌，直到擦得爹爹都看不下去，说我那不是擦桌子，是在给桌子沐浴，再擦都能当铜镜用了，客人是来吃面的，不是来照镜子的。
我觉得爹爹很是夸张，他不过就是嫌弃我成日里只围着他身边转，可是，正常人家的闺女不就是应当成日里围着自己的爹爹转的么？
莫非是我从前野惯了，才反而让爹爹不习惯？
那一刻，我才忽然意识到自己应当多花些心思来陪伴爹爹，而不是去想男人。
特别是，自从爹爹上了年纪，总是放错调料以后，面馆的生意便一日不如一日了，若不是我还能够抓来河鱼，我跟爹爹几乎无法糊口。
可是，我们总不能以后便靠抓河鱼维持生计啊，春夏还好，可是河鱼入秋之后便几乎不再四处游荡了，会变得很难抓。
于是，我想到个能帮爹爹招揽生意的好主意，爹爹不让我擦桌子，我却可以唱曲子。
我从小没啥本事，就是生就一副好嗓子，我想，我若是唱得好，即使爹爹总将糖当做盐放错，也会多少有些回头客吧？
街坊邻里们大都听过我唱曲子，只是从前都是瞎唱，有一句没一句的，但我知道他们喜欢听，我从他们的殷切的眼神里可以看出来。
而那时候，我并不知道自己这个随意的决定，会给自己惹来多大的麻烦。
因为我开始唱曲子，店子里的生意很快便好了起来，我很高兴自己能帮上爹爹的忙，所以我唱得也很起劲儿。
直到有一日，一个书生打扮的少年，拿了一卷写满文字的竹简给我，问我能不能唱的时候，我差点没郁闷得当场晕过去。
那卷竹简上密密麻麻写的全是苏墨的词，我看着笔迹，也不大像是出自苏墨的手笔，约莫是那书生自己从哪里摘抄下来的。
苏墨是个很有才华的男子，他尤其善写词，苏墨的词写得很美，而我，恰巧有一副很好的歌喉。
我如何能不唱呢？为了发扬爹爹的卢氏面馆，我必须能唱。
大概是因为我为苏墨伤心，所以我唱着苏墨写的词，便总是带着些莫名的忧伤在里边，而我的忧伤总是引发他人的感伤，人们又普遍喜欢自找不痛快，所以，面馆的生意因此越来越好。
最有趣的是，对于我唱苏墨的词来招揽面馆生意，意见最大的却不是苏墨本人，而是唐若。
唐若这人也实在是太闲，他对我唱苏墨的词很有意见，却又不说为何有意见，有何许意见，我只能是认为他这个人太闲。
我从那日起便没有再去找过苏墨，而唐若这个闲人，却也算是很有趣的，我喜欢同他在一起，因为同他在一起的时候我不会想到苏墨，我因此放任他时常在我跟前晃，他却自己提起苏墨，我其实很想拿扫帚将唐若扫出门去。
我自己骗自己就已经很不容易了，我不需要唐若再帮我记起这个事实。我忘不掉苏墨这个事实。
我不知道如何才能不喜欢他，不知道如何才能够忘记他，我不知道，亦做不到，我试过了，我没有办法。
大概是我的忧虑太深