笔趣阁>青春校园>快穿之反派一不小心就洗白了呢>番外.吴皇后——我住江南我姓吴

其实说起来,我也不明白自己为什么穿越。

即便我不看小说,但是在电视剧、电影的轰炸下我知道这意味着什么。

这意味着我得跟那些便捷的现代化说再见。

不过,说起来,我在现代生活本就跟身旁人格格不入。

就连最好的闺密都会问我:“你一天在想什么,心不在焉的。”

在想什么吗?我也不知道。

说实话,我总感觉我好像把灵魂的一部分遗失在其他地方。

我住在一个空旷的大屋子里,屋里零零散散的摆满了颇具古风的东西。

相比其他人或跟风或喜爱的缘故,我不过是在填补自己的空隙。

闺密说:“你应该生活在古代的,尤其是明朝。”

明朝,嚯,这个词我喜欢,我疯狂的喜欢跟明朝有关的事物,尤其是朱见深时期的。

闺密又说:“你该不会是朱见深的妃子吧。”

多年后,我离开那个深宫,想起这句话,只觉得好笑,当然不是,我是朱见深的皇后,一个没有当多久的皇后。

于是某一天醒来发现自己出生了一次,也就波澜不惊了。

破旧的草屋,迥异的风格,像极了我收集的明朝的东西。

睁着眼睛打量的下场就是被稳婆打屁股,我不想哭,却不得不哭。

就那样平淡无奇的长大。

某一天,大概是我在这个世界还小的时候,有官兵带我去了一处富丽堂皇的宫殿,我认得字。虽然写法不一样,但是我连蒙带猜的还是能猜出来意思。

如果我没记错的话,我这是进宫了。

最开始我以为是进宫当宫女的,我理智的推断了逃跑的可能性,然后不出意料的得出老老实实留下来保住小命的机会比较大。

各种很伤人自尊的检查。

同我一起进来的小姑娘都哭了,唯有我。

至于我么,总是想着自己是大人了,哭的话好丢脸。

至于其他人会不会疑心,我始终觉得,就算疑心也没有什么关系,他们拿不出证据。

很快,检查完了,一批人各回各家。

而我同别的一些人留了下来,别人或心喜或别的什么,我却像在看一场无关紧要的戏。

后来三三两两的淘汰,剩下的人不多,听有的人说,被淘汰的有些孩子留下来当宫女了,至于其他的各找各妈,留下来的人还要学习各种知识,繁杂而无用的东西。

我心中没有一点儿涟漪,我不曾嫉妒也不曾嘲笑,简单的就将自己与世界隔开来。

直到一天,发现自己身边只剩下几个人了。

平时对我们穷凶恶极的人突然变得客气起来。

换上堪称华美的衣服,在一群人面前走个过场。

有中年人穿着帝服,大概是皇帝吧。

只是挑了两个人问话。

我埋着头,怎样都无所谓啊。

他突然挑中我。

他问:“如果你的丈夫娶别的女人,你会怎么办。”

我下意识反应便是:“无所谓。”

“嗯!”

原来龙威是在的。

我想我还不想死吧,尽管不知道自己活着的意义是什么。

我道:“如果需要的话,自然可以,他娶妾一定是因为我有做的不好的地方。”

这样作贱自己,心中依旧不起涟漪。

我想自己是不是缺乏感情。

我茫然的看着金灿灿的四周,我不知道。

后来,那些姑姑才道,那些人是来定未来皇帝的妃子的。

我并不奇怪,据我所知,明朝为防外戚专权,所有妃子都是从民间选的。

后来,后来见过一面的皇帝死了,而在天下面前,我嫁给了朱见深。

我想起了闺密的话。

依旧面无表情。

我本以为正如她所说,我将感情落在这里了,可是没有,我看见俊朗的青年,面无表情。

我见过一面那个历史上有名的万贵妃,很美,很嚣张,却又足够理智,行动间带着一种让人喜欢的气质。

我看着她,她眼神里是明快清朗,她会是个好人,我坚定着。

“并不是,一个拥有恶名的人怎么会是好人。”我耳边有这样的声音。

那是来自我心底的声音。

这样的我还真是卑劣啊。

我只是在想,也许有时候一个人身上背负了太多恶名后,去不去解释,也就不重要了。

人言可畏。

一群人心中认定了某件事,他们下意识闭上耳朵,装作听不见别人的声音。

我以为我能够容忍下去,怎么不是活。

可是漫长幽暗的时光让我知道是高估了自己。

我说我想离去。

她放我走。

果然,她是好人。

终于走出牢笼,我在宫门前微微欠身。

我谢那个在别人风言风语中还仍然能笑出来的女子,如此理性,如此轻易的放我离去。

我该说她不愧是成年人么。

我希望她即便在一群人的骂声中,也能过的自在些。

后来,后来我拿着她给我的钱,见过山,见过水,见过大漠孤烟,见过长河落日,见过江南樱花红柳叶绿。

我见过很多很多。

于是在某一天停下脚步,在江南的一座桥边,开了一家酒垆,酒垆里面有劣酒,也有我自己酿的一味酒,很苦很苦,就像这人生一样苦。

这苦酒只有我自己会喝。

直到有一天,有一个人,我拿错了酒,而他边喝边哭。

他说:“这酒,真苦。”

他是个侠客


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