笔趣阁>青春校园>如果一切只是虚幻>第七十四集 来自另一个我

不被他人爱着,是多么的令人痛苦。渴望着被爱,却是如此奢望的一件事。那个人没有出现,我却还是傻傻的等着,等着,好累,不管是什么都令人好累,是自吗?自己的全部是如此的不堪。所以不允许被爱吗?

呵呵呵!好想笑!笑自己的愚蠢,笑自己的天真,还以为自己没那么的天真!却还是这么的执着,简直就像是被施了咒般的束缚住我的一切,这样的侵占着我!让我无法擅自的选择消失!

随着时间的流逝,我越是无法冷静下来!越发的想要得到!一开始是还能忍耐的!就算再难过,再不安,再委屈,再受伤,自己还是忍着过来了,现在却好像越发的无法压抑想要被爱被需要的感觉!

呵呵!真是有够讽刺的!这样的自己根本就不可能得到什么爱!这不是早就知道的事吗?所以活着才令人觉得无趣,自己的这一生只能是一个人了,这样子想的自己总是莫名的难受,明明没有必要难受的,不就是一个人嘛?大不了自己过了一定的时间就将自己的生命了结了就好了。

为什么,越是看下去,自己的心就越是动摇,这样的感觉让人快要无法抵抗那渐渐汹涌而出的黑暗情绪,是因为自己在羡慕吗?为什么?这并没有什么好羡慕的,自己明明本就不要如此的,自己才不可能寂寞。

只要深深的将自己缩进无人能够碰触到的地方就行了,只要不出来就行了。不能被迷惑,一旦感受到长久以来一直希望得到的温暖,我会无法适应原先的寒冷的,这样我会变得想要得到更多,更多以往很想要得到的事物和人。

呵呵!这样的自己果然很肮脏为什么会这么想,自己根本就不被他人所需要,就算需要又怎样了,我需要的是那种强烈到可以让我清楚感受到我是被需要的,强烈的被爱着。如果不是这样的话,根本就无法让我平静下来。

所以必须压抑,压抑这越发膨胀的心情,因为根本就得不到,有时想的太多了,反倒觉得一切都变得无所谓了,周围的一切,不管是谁都与自己无关,就连自己也是如此,会变成什么样,那对我来说根本就不需要去理会。

受伤了又怎样,又不会因此就死掉。饿了又怎样,又不可能这么轻易的就饿死,反正已经试过了。这样反而让自己对所谓的自杀什么的感到愚蠢,无聊。

会做这样的事的人只不过是在逃避罢了,当然自己也是,但我最终还是独自倔强的逞强着不肯认输,为什么会这么想呢?自己到底是不想向谁认输来着,感到很是莫名其妙,就是无法释怀。

后悔过吗?那个决定,简直就像是个傻瓜,我一直认为是白痴一个的决定,这样的决定根本就是成了束缚我自己不能任性为所欲为的枷锁,当初为什么要做那样的决定来着,真是有够无可救药的。

每每看着在自己手中翻过的小说,漫画总是会让人心情沉闷,但却无法停手,因为知道这只不过虚幻中的人们所希望的不可能实现的妄想,所以才拼命的忍耐着,忽视着。

这样就不会去想要得到,再说了也没有那样的人,那个人至今不曾见到,那只不过是我心中太过想要得到而造成的反效果罢了。

爱了吗?什么时候的事,完全不了解,却又何来的爱,最搞不懂的词,毕竟那跟我无缘。而且也不想找了。看来是自己在变得腐朽了。因为周围的人,事,物都感到太虚假了,所以让人完全的无法相信,被欺骗的越多,那就更是没办法相信。

同一个人吗?真是无聊,感觉好麻烦,可不可以以一句不知道,来一语带过,又受伤了,那里还能继续待下去吗?已经没有那个自信了,好想逃离那里,不干了可以吗?对那里的人,我真的不知道要怎么面对,而且还在不断的被伤害,那还有意义待在那里吗?找下一个地方好了。我不想要再待在那里了。

毕竟,当爱上了一个不该爱的人,那是多么令人无奈的事,况且还是个本应该憎恨的人,这还真是矛盾,为什么悲伤,应该恨的,却有些做不到,这是为什么?就如同那句令我无法释怀的话吗?

真是可笑,为什么就必须爱上你不可,我想要喜欢谁那是我的事,但嘴上这么说的我,却始终只爱一个,真是可笑,将我引向深渊的,明明就是你,看来一切都乱了,是我的思绪乱了吗?

才会这么想,那自己还是快点选择将这段记忆也忘掉好了,不要想起来就好了,承诺什么的,没有必要去实现,你的承诺我不需要,反正不可能成真,也就没有必要期待。

思念一个人,是从什么时候开始的,记忆实太过模糊,模糊到我想将自己也忘了,这样就不会再有这样的心情,也不会为此而难受。

一直,一直的压抑,让人快疯了,我是这么想的,所以有时才会想些七七八八的吧!

甚至想要将一切看起来丑陋的事物摧毁,想要好好的发泄一番,而不是一直,一直的压抑,压抑着自己的想法,压抑着自己的冲动,压抑着自己的情感,明明就不喜欢那样,却一直保持沉默的看着,而从没去这么说过。

难道这样有错吗?是自己把自己封闭了起来,不是别人。当然,或许有,但没有这样一段记忆,反正就算想去想起,也不可能,那些记忆太过虚幻,虚幻到让我认为一切都是假的,是自己虚构出来的记忆,毕竟给自己一种不真实的感觉。

或许一开始我就


状态提示:第七十四集 来自另一个我--第1页完,继续看下一页
回到顶部