笔趣阁>青春校园>失控的花季>第五十一章 心理疾病

随着中考的紧迫感越来越强,我的强迫症也越来越严重,总有一些悲观厌世的想法,明知道不妥当,但是情不自禁的去想,就象钻了牛角尖一样,比如对亲人、亲戚的冷漠与憎恨越来越严重,觉得自己就象是一个孤儿一样,无依无靠的,想着想着,就会莫明奇妙的大哭一场。最可怕的是这一切,没有人知道,而我自己并没有与谁说,因为我不觉得这样异常,不觉得自虐和自杀是不正常的,反而觉得我心里苦啊,我就要那么想那么做,才能得到解脱似的!

每天,我仿佛在看书,其实我的神思在神游,甚至不知道自己想什么?就是感觉自己不快乐,好压抑,想寻死……

总是在想爸爸为什么总打我?妈妈为什么总骂我?哥哥为什么要回来,为什么不和他的亲生母亲在一起?四妹为什么总欺负我?这一切都是因为我很坏,我是一个坏女孩,我是一个坏孩子,我一无是处,我没有任何优点,我好自责,也好自卑啊……

我怀疑一切,甚至怀疑书本上的知识,那些定理定论,是谁出的?他们就是对的吗?为什么要信他们?为什么要学习?好累啊!

我的强迫症始于童年,只不过那时候还不是很严重,并没有影响到自己的情绪或行为,但是初三,自从我的目光不听话,总是瞅物理老师的裤裆开始,我就完全败给了自己,天天生活在自己的谴责之下,每天过得很痛苦与颓废。

小时候,我喜欢自己一个人玩数手指,我会先数左手,从小手指数到拇指,然后开始数右手,从拇指数到小手指;第二遍的时候先数右手;第三遍的时候还是先数右手,第四遍的时候再先数左手。为什么要这样数?我觉得左手和右手是平等的,先数哪只手应该机会均等,当我给自己定下了怎么数的规则,就必须按照这个规则去数,否则就痛不欲生。有时候,我不明白我为什么要数手指?从没有想到有什么意义与价值?显然那毫无意义与价值,但是我务必那样做,就象冥冥中的注定,没有任何拒绝的理由,这就是强迫症!

很可惜,没有人发现我的问题所在,所以强迫症一直追随着我,并在初三时大爆发,把我吞噬掉!

我还喜欢在本子上画圈,没有任何意义的圈,而且也是分成两部分,要画得一模一样,这边画一下,那边画一下,务必做到均衡。有时候也会这边先画三下,那边再画三下,然后交替着先画哪一边……我不知道为什么要画?画的是什么?有什么抽象意义吗?在我的心里没有任何意义,但是我控制不住自己去画圈!

还有,我会把所有的公式及定理写四遍,并认定这是自己开创的学习方法,但是自从我初三烦恼开始之后,我就开始不写那四遍了,并深深的自责,认定不写四遍就会学习不好,然后自己好紧张。

一段时间之后,我想来想去,只好赶紧去写那四遍,可是对写的过程一点也不满意,因为我做不到象以前那样心平气和了,并不是我的方法用错了,而是我的心理状态变了,于是我开始自我批评与自我讨伐,这样做,只能加剧我的强迫症病情!

严重的时候,我甚至不敢骑自行车了,因为我觉得我会倒,我会栽!那时我开始怀疑一切,主要是怀疑自己,否定自己,认为自己一无所能,什么都干不成,骑自行车这样的寻常小事也变成了无比艰难的事情,尤其是骑过一条小道或稀泥的空隙,我竟然觉得需要使用全身的注意力与努力才能应付,而且觉得那么难!并因为自己倍受这等小事的折磨而自我煎熬!

一切曾经觉得轻而易举的事情,都开始变得无比难以胜任!

我这是怎么了?

我不知道应该怎么办?

我也不敢与父母沟通,当然也没有想过班主任,至少虽然我如此痛苦,但是我的成绩还维持着女生的第一名,可是,我在吃老本,只仗着初一和初二学得好,所以现在成绩才好!其实,我已经没有了学习的积极性了,全部用在对抗强迫症上面!

每天,我都在写日记,写完就撕,撕了之后还要写,反反复复的,根本不明白自己到底想干什么?其实,我就是不明白为什么自己如此痛苦和烦恼?如此要自我折磨与批评?当然我从来没有想过饶过自己,向来如同父母一样对自己要求很严格,所以在学习上稍稍有放松,自己就会马上批评自己!

如果我说从小学到初三,我一直学习优异,被人羡慕,可是自己从来没有因此而开心过,也没觉得荣耀或光荣,因为父母和自己认为自己本该如此,没什么可以骄傲的,反倒是不能达到这样的成绩,便是不能好好活着了……

没有人开导我活着是为了什么?

没有人告诉我心情好有多么的重要?

没有人告诉我求学并不是人生的唯一途径?

而我甚至不敢唱歌和跳舞,更不敢看杂志,除了学习,只能干活,这些是父母施加于我的,也是我自己情愿如此的!我就象一只井底之蛙,永远只看到了井口那么大的天,还以为天空本就如此!

突然之间,我对一切熟悉的人与事,变得陌生了,变得不可理解了!

比如,我初恋的艾本充,我甚至不停的问自己:我爱他吗?他爱我吗?我们相爱吗?相爱有什么理由吗?需要理由吗?还有年纪,我们到了相爱的年纪吗?相爱需要年纪吗?那种感觉是真实的还是假的?那种感觉叫爱情吗?不叫


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