放下手机，倚着床头，轻轻拍着她肉嘟嘟的小王子，左思右想，
自己与韩秋实的那段过往，尽管林远山对此一无所知，韩秋实对此彻底放下，向春早对此淡漠释然，大家伙也都避而不谈，可偶尔想起的时候，蓝妮心里总觉得不自在，非常非常害怕有一天林远山会知晓此事。
她无法想象也无法面对，在心爱的人眼里，她宁肯自己没人青睐，也不愿再添一笔情史。
虽然当时她幸福过也痛苦过，以为那是她的全世界，可现在回头再看那段感情，好比饥寒交迫中的两个人相拥取暖，藉以互慰，爱情确实产生过，也曾憧憬过天长地久，可毕竟触碰了婚姻的底线，见不得天日，死路一条在所难免。
就像中的林若，挣扎在一段无望的爱情中，几近溺亡，真是可怜又可悲。而书中关于她的内心道白描写很细致鲜活，令自己不由自主生出认同感。
这么到位的诠释，不会是作者本人的故事吧
倘若是，天底下还有和我经历相似的人，我该喜还是该悲倘若不是，作者究竟是个什么样的人怎么会写出这么令人感同身受的情节
探头望了望正在接电话的林远山，蓝妮暗自打算，等他不在家的时候，一定要与向春早好好探讨探讨，分析一下这本让她越来越放不下的。
她相信，见解独到的向春早能给她提出理性的建议，修正她混乱偏颇的思维走向，这对于她目前的婚姻现状和精神状态是极其重要的。
因为马丽丽的事还没有彻底理清楚。
即使林远山不给她一丝一毫希望，固执的贞子女孩还是不肯改变初衷，一边吊着章峰，一边伺机而动，实实在在的变成了一根鱼刺，牢牢的扎在了蓝妮的喉咙里。
尽管相信深爱自己的丈夫不会做出背叛家庭的行径，可每每想到有一个年轻漂亮的女孩儿躲在暗处，时时觊觎自己的幸福，蓝妮都会不由自主的冒冷汗。
我呀我呀，是不是来还的？起身下床，喝了一口水，蓝妮望着窗外。
当年的自己和现在的马丽丽有什么分别应该是类似的呀，在一定程度上，自己还不如她！
她只是在精神上爱恋着有妇之夫，得不到心爱之人的回应，即使心中燃烧着火焰，她也只是远观近瞧，并不逾越男女关系间的那道底线，充其量算是十足的单恋！
而我自己呢我是怎么做的？
在精神上和**上，强烈的占有欲令我爱得疯狂也爱的毁灭。和韩秋实交往的短短几个月时间里，较量过多少次胜负，集结过多少次伤害
自私任性，我是一个多么可怕的女人！
当年，他如不及时抽身离开我，任由事态继续发展下去，越陷越深，理性丧失的我还不知会闹出什么样的事情来，陪上一条人命都不一定。
事至今日，我是心知肚明的，对于章峰，对于韩秋实，都是我先伸出了贪婪的双手，给他们带来了厄运却浑然不觉，反而认为是他们始乱终弃，是命运对我不公。
此时此刻，幡然悔悟，就我自己的内心而言，我才是十恶不赦的罪人！
马丽丽的存在更像是上天对我的惩罚，让我铭记不属于自己的东西不要染指，即使再心仪，也要管住自己的贪欲，不然，年轻时的狂妄无知，总需要日后成熟的自己来埋单。
明白了这些道理，我还在这里怨妇似的，有事没事诅咒马丽丽干什么
现在需要做的，就是不断强大自己，完善自己，以全新的姿态打好我的爱情保卫战，这才是最重要的。
想想这本书里的一些话，朴素无华，字里行间却渗透着生活的智慧，在这个关键时刻，我真该用心用脑好好悟悟的。
这边蓝妮见文起意，思绪翻涌，衍生出诸多感慨。而那边，偎在床上的向春早正拿着手机，写着心里的故事。
只不过，也许是因为张利远的事让她过于兴奋，无法集中精神，码字相当不流畅。
为了一句话、几个词反复掂量揣摩，都不能令自己满意，改来改去，时时的卡文。
怎么回事我的思路不是有的吗？怎么写不出来？原以为秋实不在家，没有人扰乱情绪，最起码也会顺利码出一个章节来。可现在，连一半字数都不到，眼瞅着他就要回来了，今天的写作计划八成又要泡汤了。
这个样子下去还能不能行了
原本稀里糊涂就进了这家站，稀里糊涂就上传了这本书，稀里糊涂就写到了现在，不满意的地方很多，加之事多烦乱，连修改都觉得力不从心。
成绩不尽人意，这本书还能坚持下去吗还有坚持下去的必要吗要不，反正也没申签成功，就地放弃吧。
也许我的这种写作方式，行文风格都太老套、呆板，与如今的络艺术格格不入，只能用来自娱自乐，而根本无法徜徉在这片热闹非凡，无奇不有的书海里。
满脑子的想法，放下手机，捏着酸痛的手腕，向春早心里装满了沮丧。
算了，不写了！没有灵感还这么强迫自己，真是太郁闷了，出去透口气吧。
拿起手机看了看时间，又侧耳听着客厅里电视剧的声音，向春早起身下床，拧开卧室的门走出来，却见电视剧自顾自的播着，并没有人观看。
咦，这是什么情况，两位老太太呢平时的这个时候，不正是她们对着电视剧里的人物、情节尽情吐槽的时间吗
难不成都窝在榻榻米上？那么这电视开着不是制造嗓音、浪费电的