我不知道这是怎么了，沉重的腐烂正在将我拉拽。
理智依旧在坚持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要计算，现在根本不需要这些东西。
我应该腐烂，我应该破碎，理智和冷静只是阻碍。
没有什么未来需要思考，没有什么将来需要担忧。
我还会有未来吗？我还会活着吗？死亡才是美好。
那种权衡很累，而且毫无用处的紧张感，难道思考者都不会发现自己的思考仅仅是一种扯淡么？
我就没有发现，这种显而易见的事情，总是霸占我的脑子。
不管脑子里还有什么肯定句，都是毫无根据的，都是扯淡，都是偏见。
关掉朋友圈，就是回到生活本来的模样？我怎么知道生活本来的模样是什么？我只知道没有手机之前的生活是怎样，但那时的生活就是生活本来的模样吗？
听起来不错，一个人静静的，悠哉生活。读诗、游玩、看风景，又或者自己随意做道菜，不顾菜谱只看心情。
但终究只是个人喜好罢了。
谁能确定人生真的存在？从出生到死亡，这么多年的时间，我真的经历过吗？
还有，几岁之前的记忆，为什么没有了？只有零星的碎片，难道不会可惜？既然这么在意人生，为什么又不在意这些失去的记忆？
或者说，所谓的人生只是跟现阶段的恐惧有关？那些梦想，那些金钱，那些事业，那些开心，那些眼泪，难道这些就是人生？
到处都是扯淡，到处都是杂音。
我只是不喜欢杂音，仅此而已，并非说别人不好，也不是诋毁努力拼搏。就像一个大型游戏，各种性格的存在都只是为了丰满游戏的精彩程度而已。
唯一麻烦的是，如果有人想要强加东西给我，那会非常难受。就算是游戏，一群n缠着自己说什么游戏里的理念，说什么要成为帝王，成为最大的商会等等，也会觉得恶心。
袁长文这个角色不是我，为了这个角色，我做了多少荒谬的事情。
是恐惧驱使我做着这一切，仿佛角色死亡我就死亡，仿佛角色失败我就失败。任何恐惧都是关于角色的，而我为什么又会被恐惧？
没有一个我，那么，又是谁在觉察这一切呢？没有人，只有那份觉察，就在那里觉察？
搞不明白，也不需要弄明白。这个世界不真实，这一切都不真实，包括我自己。那种吞噬感从来没有停歇过，可以快一点吗？可以猛烈一点吗？
浓烈的情绪保护着自我定义，让我看不见显而易见的玩意，让我沉浸在脑子里的扭曲之中。一旦有人戳破，我就会用浓烈的情绪进行保护。
视而不见如此明显的玩意，如同自己在走路却看不见脚下的路，反而认为自己在飞。就是这种荒谬感，而更扯淡的是，自己需要很费劲才能让自己从脑子里的扭曲上移开目光。
一旦发生什么事情，自己立刻就会缩回脑子里的扭曲中，从那里去寻找保护和安定。
没有什么比这更加鬼扯的。
别人真的是真人吗？穷人和富人的差距很明显吗？难道大家不都是恐惧的产物，情绪化的怪物吗？难道恐惧的内容不同，就可以宣称大家有所不同？
我不知道，因为这些论断都只是建立在大家是真人的假设上。画面元素直接呈现这些内容，直接呈现一个人在那里表情丰富的说话，这有什么问题吗？
来吧，恐惧还有什么招式，尽管扔出来，看看能不能把我恐惧死。
父母的眼泪？妻儿的悲伤？事业的惨淡？
这些东西真的有资格掌控我吗？
区区人类，区区角色，只是画面元素的玩意，又算什么呢？
多么合理的恐惧，同样也是恐惧。并非恐惧的内容不真实，而是发生了又如何？
再没有发生之前，任何讨论都是扯淡，因为我根本不知道这些是否会发生。但是，当恐惧内容真的发生时，我除了认命还能怎样？
此刻啊，只有此刻。
这种不对未来进行忧愁的生活方式，只会让人产生困扰。不考虑未来，那么自己当下所做的事情，是不是为未来考虑？
工作，是为了赚钱，是为了将来买房子结婚生子养儿育女。
斩杀，是为了触碰真实，是为了自己能够摆脱袁长文这个角色。
哪一个不是建立在时间之上？哪一个不是建立在未来的某个目标之上？
如果明知道自己没法成功，明知道自己这样做并不会到达某个目标，那么为什么还要这样做呢？
也许，仅仅是难以忍受，也许，仅仅是因为疯了。
没有什么是真的，所有的都只是我将其当作真实。
崩塌吧，我骄傲的理智，破碎吧，我自豪的逻辑。
没有因果关系，逻辑推理也就成为一种笑话。
我就应该什么也不思考，然后砸碎这一切，毫无商量的余地。
所谓的理智，只是害怕的产物。恐惧自己做错，恐惧自己走歪路，恐惧自己浪费时间。理智看不起怦然心动，认为那只是一时热血，只是冲动的魔鬼。
而理智的根基，则是脑子里的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已经用够了聪明，剩下的根本不需要聪明。我就是太聪明，才会被脑子里的扭曲所玩弄。
越来越多的扭曲，仿佛会显得人很聪明，于是为了丰满角色属性，去追求更多的扭曲。于是，脑子里的扭曲源源不