死吧，没有什么存活的必要。
袁长文这个角色不是我，多么荒谬的说法呀，但我却根本无法反驳。
生命并不珍贵，时间并不值得珍惜，这些都是什么鬼？
没有什么是珍贵的，只是我自己认为珍贵，而我的认为算个屁啊。
不知不觉，自己已经在这条路上走了那么远，并且开始渐渐适应。
但我还没有完成，认为生命珍贵这种想法只是一种扭曲，来自恐惧的鞭笞罢了。
不需要什么大师，也不需要什么理论，就算老师此刻站在我面前，也无法帮助我什么。
因为我根本不需要了解更多，也不需要更多的知识或者信息。
没有什么阻挡着我，斩杀角色，就是这么简单。
我还没有扔掉角色，那么关键在于扔掉在于斩杀，而不是去学别的什么见鬼的知识理论。
死亡吧，爆炸吧，角色没有资格存在，也不会存在。
生命这个玩意，根本就不存在，正如角色本身并不存在一样。
恐惧“没有角色”，这种恐惧是如何出现的呢？
我不知道，正如我并不知道为什么自己拥有那些本能一样。
既然生命都不存在，那么认为珍贵或者不珍贵，都变成了个人喜好。
多么荒谬的说法，但比起脑子里的扭曲，我愿意接受这种荒谬。
犹如清理杂草，自己一片一片割去扭曲这种杂草，露出的玩意让我感到荒谬。
但是杂草已经清除，想要回到曾经近乎不可能，自己就像傻子一样茫然在那里环顾四周。
可惜，并不是傻子，否则自己根本就不会茫然。
爆炸吧，把角色炸裂，让这个世界稀巴烂。
没有什么值得抓住，没有什么值得珍惜，没有一个我。
统统都是画面元素，角色跟真实毫无关系。
我被困在角色中，或者说，根本没有什么困在角色中，只是自己并没有醒过来。
这些玩意不是我能决定，也不是思维可以决定的。
但是，莫名的憎恨就这么出现，吞噬感萦绕在体内，似乎想要将角色整个吞下。
我应该死呀，脑子里的扭曲，这份思维，统统都应该死亡。
这不是什么坏事，尽管对于角色来说，这是一件恐慌的事情。
像行尸走肉一样活着，似乎并不是想象中那样悲惨。
不需要去争论什么，讲什么人生就是要拼搏，讲什么回首一生不后悔之类的。
丢弃脑子里的扭曲，这些统统都会消失。
别人不赞同，我无所谓，别人赞同，依旧不会帮助我的斩杀。
哪怕现在我回到帝国，继续自己帝国第一人的琐事，这份吞噬也许依旧不会离开。
相反，让自己忙碌起来，让自己在恐惧中瑟瑟发抖，让自己抓住脑子里的扭曲，才能让我不去斩杀。
可惜，这种事情不会发生。
我不知道自己究竟会怎样，也不知道继续斩杀会怎样，甚至都不知道自己是否在前进。
破碎吧，角色不要再抵抗，因为根本抵抗不了。
没有一个我，袁长文这个角色根本无关紧要，甚至我都不明白为什么会呈现这些画面元素。
毁灭吧，人生将会变成渣渣，生活将会变得支离破碎。
别人看起来疯狂的玩意，我却牢牢抓住。
用劲打碎角色
，毁灭角色，爆炸吧。
我没有什么好迟疑的，也没有什么好后悔的，没有角色只有死亡。
不管是什么玩意，都没法阻碍我。
老妈没有资格，妻儿没有资格，那些所谓的人生理念更是恐惧的变装表演。
事业就是扯淡，金钱更是如此，背后站着恐惧。
也许，可以说什么社会的规则就是如此，但是，社会在哪里？
难道这种说辞不只是脑子里扭曲的自编自导吗？
没有一个社会，没有一个世界，没有一个宇宙。
统统都只是画面元素，统统都只是情绪的拉扯。
没有什么角色属性值得保留，整个世界变成游乐场，别人只是n，一切都只是我的背景。
可以随意获取，可以随意丢弃，没有什么大不了的玩意。
那种认为这样会导致悲惨的后果，然后现实打脸自己后悔等等，依旧只是脑子里扭曲的自编自导，依旧只是恐惧的拉扯形成了真实。
统统都是鬼扯。
让我死，让袁长文这个角色，没有什么值得保留，没有什么值得可惜。
这些画面元素都不真实，想要呈现怎样都不成问题。
重复的人生，重生的人生，穿越的人生，现实的人生，没有任何问题可言。
所谓珍贵的生命，根本就是不存在的玩意。
没有一个我，这个世界不真实，情绪的拉扯让我不敢放手，仅此而已。
不需要讲什么道理，我已经讲了太多太多的道理。
现在需要疯狂，需要砸碎眼前的所有，犹如暴戾的男子毁掉家里的一切。
我一直以自己的理智为骄傲，但是，这种理智只是一种阻碍。
情绪需要情绪来对抗。
毁灭吧，这一切都毁灭吧，都破碎吧，让我死亡让宇宙死亡。
我不记得自己是如何站在这里，回头看看，这条路似乎很是恐怖。
没有时间回头看，也没有这个必要。
继续前进，继续斩杀，让袁长文这个角色死亡。
疯狂吧，还有什么好理智的，还需要保留什么，还有什么舍不得吗？
彻底的疯狂