老妈！
还是老妈！
一想到老妈知晓我现在的情况，浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧，或者说，恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。
但事实上，恐惧就是这么嚣张，大张旗鼓的降临。而我，却再次恐惧束缚，瑟瑟发抖不敢动弹。
袁长文难受，使劲握住拳头，以至于指甲都刺进肉里，殷红的血液渗出，变成些许血珠漂浮在湖水里。
真的是无法动弹，双脚发麻浑身毛孔散开，整个人如同中了巫术一般。
袁长文知道，这根本不是什么巫术，就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧，如今自以为斩杀结束，但很明显，恐惧那个妖娆女子告诉我，这一切跟结束还差很远！
很好，我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上，还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境，还是为我的斩杀指出一条明路，恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。
如果一个人想要更好体验梦境，那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色，以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够，“超级vip”估计会选择退票。
像我这样走在斩杀的道路上，恐惧一方面可以让我回头，告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面，我恐惧什么就是需要斩杀什么，也就是我前进的方向。
所以，无论怎样，恐惧那个妖娆女子都是好意。
我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。
为什么？
为什么还在恐惧？而且这波恐惧如此之强，丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道，老妈知晓了我现在的状况，就这么让我感到恐惧吗？
还是说，我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的，所以不允许其他人知晓？
就是这样！
我始终觉得斩杀这件事根本见不得人，我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情，我始终想要丰满角色，我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。
我在自卑！
如果我引以为傲，如果我觉得斩杀是一份光荣的行为，为什么我要躲躲藏藏？为什么我要隐瞒众多？为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀？就像那些创业者一样，尽管辛苦尽管此刻没有收入，但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。
而我，却将斩杀当作一种自卑，当作一种lr的行为。当然，我可以讲述大堆的道理，来否认这一点。或者，用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。
可惜，我很诚实。
我就是在自卑，当别人问我近况的时候，我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然，更不敢跟老妈说，自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。
但是，另外一方面，我又不可能炫耀。这样的话，就不是进行斩杀，而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义，然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式，以便让听不懂的人也能明白我在干什么。
最好，能让那人产生崇拜，于是我摇身一变，再次成为众人修行上的老师。但是，自己就是不会再前进，因为每天如何解释别人的问题，如何找到更合适的比喻，如何说服别人相信自己，变成了思考的唯一内容。
不能炫耀，也不能自卑。那么，真的就变成如同对待拉屎一样的态度。我不会因为自己拉屎而自卑，也不会因为自己拉屎而炫耀。
啧啧，如果我要开宗立派，也许会叫做“厕所派茅房宗”之类的吧。每位弟子必须在茅房中静思三个时辰，以明确那些屎跟其他事物究竟有什么本质不同。
想想之前那些思考，总是以为不让老妈担心是因为什么照顾老妈情绪，是因为什么自己本来不孝顺而假装孝顺之类的。但万万没想到，就是因为自己自卑，就是因为自己感到羞耻而已。
搞不明，自己竟然现在才看见，之前斩杀那么多章，究竟在斩杀什么？
正是因为自卑，所以才想要找出一系列反驳的话语，好让老妈认可自己现在的状况。比如什么修行瓶颈，比如什么一成不变永远不可能获得更多呀，比如如果现在不冲以后就再也没有机会了。
都是狗屎。
不管是这种反驳的话语，还是不愿意让老妈担心的孝顺，抑或是强行认可不孝顺，都无法否认一点，就是老妈始终在我脑子里放肆。
且不论老妈在现实世界是否真的存在，是否真的有一个真实**，不管有没有不管老妈是不是真实，都不可否认我的脑子里有一大堆关于老妈的虚拟数据。
我很早之前就看到这点，有用吗？也许有吧，不过不重要，反正此刻老妈在我脑子里放肆。或者说，是我抓住老妈一系列虚拟数据不放手。
并不是外面有一个老妈，强行将她的一切放入我脑子。而是我自己，编织了一系列关于老妈的虚拟数据，并且将这些虚拟数据当作真实。所以，古代那种杀掉自己的家人来摆脱这种羁绊，是根本不可行的。
自己是无法丢弃脑子里的虚拟数据吗？
为什么会自卑？角色在我心中依旧占据如此重要的地位吗？
因为认可角色的某些属性，比如成功比如事业比如金钱，才会产生自卑这种情绪。袁长文这个角色没有，而其他角色拥有，所以就会感受到自卑和羞耻。而这种情绪，会怂恿我丰满角色。
当然，情绪属于角色，想要