如果会死去，那就请降下死神的双翼。如果会成为另外的人，那么请及时带走这肮脏的灵魂。纵使上知天文下知地理，也无法改变灵魂的肮脏和扭曲。
那些空谈，头头是道句句在理，配合以图表统计似乎就可以利用数据来证明一切。
我脏脏的灵魂啊，究竟什么时候才是出路？
什么时候，鸟叫声变成了噪音，而本来是杂音的玩意，却在我脑子里大行其道？
一抹阳光，一撮泥土，一片生锈的铁迹，这些本该充满平静和诗意的东西，却被我视而不见。甚至，看到了，也仅仅是看到了。
肮脏的灵魂遮蔽了我的视线，脑子里的扭曲铸成高墙，轻易将我关押在其中。并非不让我出去，而是不允许外面的事物进来。
没有人关押我，是我自己牢牢抓住脑子里的扭曲，是我在微那厚实的高墙添砖加瓦。也是我，硬生生将灵魂变得肮脏。
如果上帝真的将人类逐出伊甸园，那么此刻就是最好的惩罚。在自己创造的思维中飘荡，在恐惧中瑟瑟发抖，却不愿意丢弃脑子里的扭曲。
情绪化的怪物是如此强大，那些变幻莫测的光影，那些充满爱意的词汇，那么神圣不可侵犯的家人，统统都只是怪物的小手段。
我能怎样？
斩杀？服从？
都不是，因为我就是怪物本身啊。
身体在灼烧，灵魂的哭泣，这一切的悲痛都是自找麻烦。思维铸成的高墙，虽然虚假，却是非常美丽动人。只要自己不去思考，根本不会认为那思维的高墙有什么问题。
因为，我根本看不见高墙，上面显示的是五光十色、美丽动人的精彩世界。我不会认为别人只是我意识的产物，我不会认为所有看法都仅仅是“我认为”而已。
阳光如此灿烂，我却在这里缓缓的腐烂。
如此沉重的灵魂，究竟应该如何上路？所谓的生命之船，还没有就已经撞毁在码头。
灵魂和身体有一个要在路上？这种鬼话是谁在宣扬，又是谁在相信？学习更多东西的灵魂，就是在路上？那些旅行却依旧带着脑子里的扭曲，这也算是在路上？
如果这是路，那么却非通往伊甸园的道路，而是努力做出远离。让思维的高墙更加美轮美奂，让角色的属性更加丰满。不管是优雅还是知性，不管是聪慧还是精明，就算再多的人推崇，也不过是角色的把戏。
脑子里的扭曲，片面的认定，毫无根据的肯定句，就是恐惧中变装表演。让我忘记了自己在恐惧，让我否定这一切都是基于恐惧，让我忘记自己其实只是恐惧驱赶的羔羊。
从容不迫、轻松自在、无所畏惧，这些东西很难进行反驳。可是，这些是通过努力就可以做到的吗？就像努力学习修建房屋的知识，最后就可以修建房屋那样，努力达成“从容不迫、轻松自在、无所畏惧”吗？
没法做到“不害怕”生活，只有成为“不害怕”生活。
脑子里的扭曲，污染着我的灵魂。肮脏的灵魂，又在不断加强脑子里的扭曲。总是认为，有了什么才可以不害怕，总是认为这一切都是因为自己缺少什么，却从来不去想一想自己这个想法本身。
和煦微风，抚过万物，却没法带走灵魂的肮脏。甚至，连一丝灰尘都没有吹走。
只有烈火，才能将这一切烧个干净。没有东西值得保留，也没有东西将会保留，在火焰的燃烧中一切虚假都会烟消云散。
包括我自己。
这划算吗？这有意义吗？
袁长文这个角色究竟是个什么东西？
让火焰来得更疯狂一些吧，烧掉我的理智，烧掉所谓的冷静，让我疯狂起来吧。每踏一步都是毁灭，那些至亲那些浓烈的羁绊，都将伴随我这个疯子而化为粉末。
肮脏的灵魂不需要清洗，正如脑子里的扭曲不需要整理一样，烧掉就好了。没有什么值得保留，一个干净的灵魂？也许烧掉之后可以重塑一个吧。
来吧，让一切都发生吧。那些恐惧，那些不应该发生的事情，统统都进入我的灵魂。不会抗拒，不会排斥，让我跳进恐惧之中，看看究竟是谁先死？
我丢弃了思考，我没法分析，我变得愚笨无比。没有顺流的提醒，我根本不知所措。愚笨之人怎么可能跟聪明人在一起生活呢？那些所谓的利弊，我连看都看不见，又如何跟大家一起交谈呢？
脑子里的扭曲在反抗，或者说，并非反抗，只是想要拉住疯狂的我。在梦境中醒来的意义是什么？没有，这一切都在摧毁各种意义。一个连死亡都充满期待的人，会不会教坏小朋友呐？
当父母将人生希望寄托在孩子身上的时候，我这种行为只能如同过街老鼠。还是不要相信比较好，脑子里的扭曲源远流长，又富有传统文化的精粹，所以何必去摧毁呢？
只有像我这样的人，帝国第一人，却是莫名其妙开启了斩杀。在此之前，我连斩杀是什么都不知道。一直以来，都是认为自己需要努力修行成为一个更好的自己。
也许是学识，也许是心胸，也许是见识，也许是身体，也许是心态。
何必将自己视为仇人呢？
可惜，我似乎已经容不下脑子里的扭曲，肮脏的灵魂让我想吐。每当脑子里的扭曲要发表某样看法的时候，总会夹杂着恐惧。
我在腐烂，我在沉沦，这不是什么值得推崇的玩意。但，我却对此欢呼雀跃，带着泪水迎接腐烂的到