安抚，我在不停安抚自己。手机端
说什么这一切都很好，没事，这个世界很好之类的。那股想要打碎一切的冲动，那股想要烧毁整个世界的冲动，是不断被自己安抚下来。
理智，我已经不需要理智。我的理智都已经到达将整个世界的诞生都推断出来，还需要什么理智？
我只需要决心，丢弃这一切的决心。
当然很可拍，当然会很恐惧，因为这是我仅有的玩意。这么多年来，我都是在脑子里的扭曲之生活，突然将脑子里的扭曲扔掉，自然会慌张失措。
还有角色属性，“我是一个怎样的人”这似乎是一种概括，也是一种炫耀。
事情怎么可以这样发生，这是我牢牢抓住的玩意。仿佛有什么东西是对的，有什么东西是错的，有什么东西应该发生，有什么东西不能发生。思维在评判一切，而我又相信自己的思维。
不真实的东西应该滚蛋，哪怕再多人相信，再多人推崇，依旧只是虚假。我还在认为某些事情的发生对我是一件好事，始终没有放手没有臣服没有认命。
画面元素的展开跟思维没有任何关系，我认为某些事情应该发生，某些事情会发生？我认为某些事情不应该发生，某些事情不会发生？
我不想去探讨恐惧的运作原理，也不想知道袁长这个角色究竟是如何构架的。虚假，然后烧掉，是这样。
那些恐惧的内容，那些心理因素，那些最初的原动力，我不想花时间在这面。拖延而已，仿佛自己可以头头是道的讲述证明自己真的看透这一切。
鬼扯。
没有时间，没有因果关系，我甚至无法确认恐惧是来源于恐惧的内容，还谈什么运作机制之类的？
那些迷人的谈话，那些轻易看透内心的分析，那些大量数据研究统计的结果，都是扯淡。或者说，也许是真的有用，但对于斩杀只是一种阻碍。
我认为某些事情不能发生，担忧某些事情的出现，恐惧某些状况的发生，无非是将角色当作真实之后的本能。更好、更强、更多，角色如同机器一样，对这些玩意孜孜不倦的追逐。
谁都不希望自己拉稀，谁也不希望自己随时都拉稀，但会恐惧吗？会为了这个恐惧的内容而拼命吗？会为了这个恐惧内容而发展出大量的励志言语吗？
是的，我肯定不希望某些事情的发生。但是，这种情绪不应该是恐惧，仅仅是偏好罢了。而且，这种玩意应该是斩杀完成之后的效果，并非可以通过模仿来获取。
我不希望拉稀，但发生拉稀这件事情，似乎也可以。
对，但是另外的事情似乎不是这样。我使劲抓住那些自我定义，那些让我成为某种人的自我定义。不能让某些事情发生，因为这会摧毁角色的大部分属性。
我对宇宙充满了敌意，我认为宇宙是一个欺骗我、加害我，随时都要我命的场所。于是，我只好拿起思维的武器，不断找寻自己言行的漏洞，不断通过努力来弥补自己的缺陷，来使自己被入侵的可能性更小。
这种情绪，似乎很正常，未雨绸缪嘛。但是，如果放大，如果发展成病态的恐惧，似乎是一种精神病。也是说，自己一边恐惧着宇宙，却要一边假装生活很美好，这样才是正常的？
事情在我脑子里放肆，对我产生影响。我不想要理智，我要疯狂。
可惜，我没有疯狂，甚至会假想一个疯子面对这种状况会怎么做。该死，我直接成为疯子不好了，为什么还要假想自己是个疯子？
我没有放手，是因为袁长这个角色还在拉住船锚，仿佛让船顺着水流动是一件非常错误的事情。角色在编造故事，将船锚牢牢钉在那里，不断通过恐惧来进行加固。
这些都不真实，我真不明白脑子里的扭曲是如何编造这些恐惧，又是如何将这些恐惧编造的如此像模像样。
为什么这些事情不能发生？恐惧的内容为什么不能发生？
角色不会理睬这些问题，仿佛如同白痴问题一样不予回答。但是一旦将问题摆在面前，答案只有两种。一个是这些事情是不好的，这种判断来自脑子里的扭曲，来自偏见，根本不可信。
另外一个，是情绪化的答案。
我想要控制生活，想要生活按照思维的想法进行前进。但很明显，这是一种扯淡。思维跟生活有什么关系吗？画面元素之间真的有联系吗？
答案是，我不知道。
但角色知道，并且知道很多东西。各种关联，各种知识，各种理论，仿佛角色总是知道很多。
我不明白为什么丢不掉这些胡说八道，这些都是猜测，难道看不到吗？没错，也许可以根据这些猜测行事，但没道理被这些猜测控制。
像我猜测今天公园人少，于是我去公园逛逛。但是，我不能将这个猜测当作真实，然后恐惧“今天公园人少，我怎么可以不去公园”之类的。
不得不承认，角色一直在糊弄我，仿佛这么多章的斩杀都是玩笑话。如同大人陪孩子玩勇者斗恶龙，孩子以为自己真的快要胜利，真的快要战胜大人，结果一耳光被扇醒。
更可怕的是，孩子挨了耳光还不自知，还以为自己快要赢了。甚至，根本没有觉得自己挨了耳光，仿佛一切都很好。
几乎所有恐惧都不是恐惧最终的内容，而是一条线索呈现。恐惧a，因为a可以导致b，自己不想b的发生，因为一旦b发生会导致c。而生活