天空更加的蔚蓝，因为雨来过；因为哭过，眼睛更加的澄清。八月末，天气渐渐转凉，秋天就要来了。
走在落叶飘零，一片丰收希望的路上，未来的日子，请多多指教；未来的人，也请多多指教。
没有睹物带来的直观感觉，内心就像被这美丽的世界抚平了。爸爸的离去是他自己痛苦的解脱，也是我们娘三的解脱。既已成定的事实，也不必太过缅怀。说句被人说烂的大道理，一味的沉痛只能让生者更加痛苦，让死者更加的不安。
即使在爸爸病重的时候，我也不在他面前当面直接流露太多的感情，那是一种难以沉重的负担，那也是一瞬间长大的。
我还是继续微笑，因为微笑所以你快乐；因为微笑所以你皆为美；因为微笑所以即使你身处困境，也为未来铺平了希望之路。
至于忧郁、恸哭等等只可片刻的停留，以表现自己的态度即可，太多只能徒增伤悲，除此再无它用。人之所以会忧郁可能是因为你对它物的不满无法宣泄或纯粹药物的作用，总的来说是替别人惩罚自己，而恸哭可能是在它物的激发下对自己的不满。
亲爱的读者，我们一起闭上眼睛，嘴角微笑什么也不想的感受一下，你心灵附近的躯体是不是在颤抖？那是对自己此刻幸福的感动。如此，若是真能天天的微笑，生活该减少了多少悲哀？人生又何来悲哀，一切事情都会自然而然的进行着，而不再需要咆哮的发泄出去，以达到心灵的平衡。
现实中人的冲突，可能倒不是由于他人性本恶而是由于性格、认知等等的问题，不能欣赏的去看待他人，也不能欣赏的看待自己，一味的从己来出发。从己来出发本无可厚非，但如我一样通常把事实都扭曲，悲剧就诞生了。
至于家庭的悲剧可能是由于人的生活态度，待人方式以及认知的偏差造成的，而不是彼此的憎恨。尤其是大家庭生活，很容易陷入三个和尚没水喝的地步。家庭又不同于工作，是个难上加难的问题。
我至于解决上面的问题，首先我至于解决自己个人的问题，但我自成的个人体系又前后矛盾。于此，还是用发展的眼光来看待这个问题吧，而它的前后矛盾或许会更接近于人的本性。
八月的天消失于稻穗的秸秆中，一粒粒青色的谷粒开始变得饱满。如果是往常爸爸又该时不时摘下几粒谷子，品尝它们甘甜的味道，来判断今年是不是又是一个丰收年。但是现在他再也不能，他像一个谷粒一样深埋于大地，滋润着养他的那片沃土。
在爸爸走后，千惠来看过我好多次。她劝我不要想太多，要好好的生活，而我感觉我们很遥远。
有天下午，我看着她，她并没有说话，而是在和别人打牌。我真想走过去说些什么，但我没有开口。
她此刻的笑，她的举止说明她很幸福。她幸福，不是正是我期待的吗？我又何必去拉她回来。
又过了三天，她就走了。近生也跟着走了，他要继续回新疆种他的棉花去。我发了条短信祝千惠一路顺风，她问我：“到底想说什么？”
即使到最后我也实在说不出来，这不是出于懦弱，而是刚失去父亲留在心里的一点真心，只是说道：“千惠，今年过年还回家吗？”
“不知道。”
不知道，也就是很久。我感觉火车飞速的驰骋着，它载着家乡的思念，继续奔赴那片广袤的大地。
自此，我发现我连自己都保护不了。以此我再也不想提千惠，可我发现我无法忘记，而且只要念着她的名字，我就感觉很幸福。
在多少次，我跑在操场的大道上，在九圈后十圈的精疲力尽中，我默念着：“千惠，千惠……”这印在脑海抹不去的友谊和那些童年挥之不去快乐的时光，成了我的精神支柱。
这种巨大的能量，到底是为什么？我可以为她的一个久远得印象而感动，为什么见了她倒没什么感觉了？这种浅显的感情难道需要转移到较深沉的意识里才能激发出来吗？难道眼睛里呈现的画面被希冀所打败？
我到底希冀着什么？她不是原来的那个她了，而我们总认为过去是最好的。人总是最贱的，就像得不到才认为最好的一样。
我终究还是如以往一样，被一种感觉推着在走。
在我离开申城之前之前，我来到了河堤，远看爸爸的墓地，知道爸爸已经离开我们很多天。我情不自禁，眼睛又开始湿润起来。身临其境总是让人想起太多过往之事，我不想再难过了，便对自己说：“事情已经过去，你是该做着更加积极的的事情的，这样才能更安爸爸的心。”
我转过身便看到那条原来经常玩耍的小黄河。河水映射着霞光，一个透明似的蜻蜓在上面嬉戏，时而还有小鱼跳出水面。那河也算是我们的母亲河，每年我们都要用它来浇灌秧苗。虽说现在不吃河水了，但地下的水终究还是来至于他。它像爸爸一样朴实，宽广的河边就像爸爸的肩膀，承接着一代代人的希望。它延伸至远方，消失在天边的云彩中。
我更近一步走近了它，看见一个女人带着两个年轻的人，来祭奠她的亲人。成片高低不平的墓地里，有一个显得特别的坟墓，若不知还以为是哪位富人的墓地。可是我们从来不去那里，因为它是水泥雕砌的，而且有着高台，上面除了未烧完的鞭纸，什么也没有，显得特别的冷清。
老人们说他是七三年越