应该说，没有女老师的当头棒喝，我也会有这样的想法，只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。
我忽然间感到很困倦，或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了，并且要发表主张。“这么说我跟她好了？跟她了？把自己这一生交给她了？”我的心在这样发表着疑问，我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主，开始睡去。
难道我不是喜欢她的吗？
上午的时候，她穿着裙子，那样的至美。我对她说，“其实你不必穿成这样的，你这种装束更像是参加什么晚宴或者什么庄重的场合，而不是在学校，这里不适合。”现在，她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服，显得单纯而素雅。这种季节，女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事，更何况是恋爱中的女孩子？她这样对我好，还有什么不满足的呢？可是为什么？我好像并不能接受……，我其实并不了解她……
像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识，我心里在自怨自艾：这么说我给自己找了一个主人？我以后就交给她了？如果我接受了，不是表示着她是自己的另一半吗？或者说她是另外一个“我”？我感到严重的压力在折磨自己的心。
自主意识的回归吓了我一跳，我忽然间觉得不认识自己了，而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀的自我在那儿命令，我必须做些什么，说些什么。以使自己不会陷得更深。
下课的时候，我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊，她转过脸来，迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的说：“真的要请客吗？”
“嗯？为什么不？”她反问道。并不想听我的答话，又转过头去。考虑到在教室里不方便，我不再勉强言语。
放学的时候，我们俩并排走着。
还没来得及想好怎么说，背后有人跟上来喊：“情圣，请客！定下来没有？什么时候请客？”话是痴仔在喊。岛主、傻子附和。奕晴盯着我看，目光里满是希冀。
“请你个头！不请了！”已经数次设想过请客吃饭时的尴尬场面的我。觉得自己实在不适合在那种场合表演，那种几乎是被别人强制安排自己非做不可的感觉，逼得我几近崩溃，说出来的话也显得气急败坏，语声坚决，不容置辩。
“为什么？”几个人异口同声。我一下子觉得颓丧莫名。垂着头只是走路却并不解释。
“你真不可理喻！不是说好的吗？”女孩语气里几分不解，几分愠怒，还有几分则是带着赌气情绪的关切。
“不请就是不请！要吃你们自己吃去！”我暴躁的道。想想他们也许会误会我有社交恐惧症什么的。也担心晴会把我的不请客理解为吝啬，但是这些担心并没有使我多说半句。
“我考，情圣真不象话，”岛主今天第二次垂我的肩膀，“回去再跟你说，好好陪陪你老婆！”他俯在我耳边交待到，招呼三兄弟匆匆而去。
两个人仍然并排走着。出了教室。钢筋水泥的建筑群中，花草被修建的齐齐整整。找不到可以放下目光的地方，低头走路。
“为什么？”女孩终是忍不住再问。
“你就当我是穷的没钱请客了不就行了？你要想找人请客应该很容易才对。”我语气里的讥讽是谁也受不了的，很快我就后悔自己话语的恶毒，但是已经无法收回来了。
“你？……”她语气里已经含满了愤怒，我不敢看她的眼睛。
“你可以当我是玩世不恭，人品极差，……我已经说过，我不会请客的！”短暂的后悔并没有动摇我的意志，多数时候我消极被动，而一旦决定的事就不会更改。
她眼神里并没有因为我人品差看不起我的意思，相反，却是含着委屈的光，泪花闪闪。
“你不喜欢我就直说……”她的目光里分明蕴含着这个意思，我心一下子软了，或者说是碎了。
“对不起……”我想认真地说出“我喜欢你”几个字，但是她没有给我机会。她已经匆匆的离去，我并不知道即使她不走我会不会说出来。
我没有追上去，继续低头走自己的路，品味着懦弱和伤心。我不是一个善于演戏的人，我的演技一点也不出众。鉴于有如此的自知之明，我没有去主动出丑。把痛苦埋在心底不需要支付出丑之类的成本，做着也更加容易，所以我选择了后者。
我低头走自己的路，作出沉思的样子，不管迎面走来的任何人，当然也不执行打招呼这个义务。因此我很容易被评价为孤傲冷漠和目中无人。我知道这些并对自己的习惯大加反省并且深恶痛绝，因为这种习惯会导致我时时有众叛亲离的感觉。然而习惯一旦成了自然就不那么容易更改了，我还是我行我素，目中无人地“走自己的路，让别人说去吧”。我用名人的话为自己的行为开罪，并不一定总是成功，不成功也不能成仁，那感觉其实比成仁还难过几倍。我一个人漫无目的的走着，心里却是碎开了一样的痛，或者说是下雪的心境。
没有因为重新获得自由而带来的快活，也没因为害怕失恋而生的孤独，我只是感觉到沉重的痛苦。也许我只是替另外一个人痛苦，把她的痛苦扩大十倍自己去体会。我深深自责，又力图解释自己做得没错，说服自己相信“我并非错